Mi vida conmigo

Un café.buena música,un portátil...y nada más...

Hacer como que la vida no importa más allá de estas cuatro paredes,que no hay nada mejor que el final de la canción que está sonando en estos momentos.
Mientras tanto, yo sigo en mi burbuja,pensado que todo irá bien, y que de momento,yo me bajo en la siguiente parada.
Me gusta así,disfruto así...

Sé que esto no puede durar para siempre, y que llegará un momento en que cambiará...
Pero recordaré este tiempo con cariño...

Mírame a los ojos y díme por qué soy especial...Susúrrame las razones por las cuales te empeñas en perder el tiempo conmigo,cuando tienes un millón de personas a las que puedes agradar tu felicidad incorporada...
Recuérdame cada día las razones,porque como ya te he dicho,las cosas buenas siempre se olvidan...Lo malo siempre permanece...
A mi me gusta que pierdas el tiempo conmigo...Creo que a ti también te gusta perderlo...
Pero,¿y si realmente,lo que de verdad estamos haciendo es,perder el tiempo?
Curiosa pregunta...

Y entre tanto el mundo gira...Esta noche al Palau...A disfrutar de una de las cosas que más me gusta en esta vida...
Si en el fondo me conformo con poco...

Salto de fe

Cuando me dicen que soy un vago,que no hago nada,que estoy perdiendo el tiempo y que no sé que hago con mi vida...se me cae un poco la cara de vergüenza. Aunque cojo fuerzas,cambio de cara,y hago como si eso no fuera para mí.

Puede que mi vida no esté llena de estabilidad en estos momentos,que los altos y los bajos de la gráfica de mi día a día,están bastante pronunciados,pero creo que ahora,y más que nunca,empiezo a comprenderme a saber quien soy,a saber cual es mi lugar y dónde,cómo y con quién tengo que estar en cada momento.

A veces,es difícil ese salto de fe,e incluso cuando es en uno mismo y para mejor. Pero creo que si ni siquiera tú crees en tí mismo,pues no sé quien puede ser capaz de llegarlo a hacer.
Aunque créanme cuando digo que eso,puede ser lo más fácil y los más complicado al mismo tiempo.
No resulta sencillo el hecho de apostar por uno mísmo cuando ni siquiera sabes si el resultado va a ser positivo.

El apoyo de la gente a dar ese pequeño,o gran salto,según cómo de mire,es fundamental,porque al final,ellos son los que me sufren y disfrutan-más de lo primero-cada instante de mis segundos.
Pero está claro que el salto,lo tengo que dar yo y solo yo...
En ese momento es cuando más solo voy a estar en este mundo.
Solo yo,y abismo a mis pies.Esperando que la caída no sea tan fuerte como uno piensa que va a ser cuando está allí,en lo más alto.
Quizás esa distancia que me separa del suelo sea más pequeña de lo que pensaba.Aunque también cabe la posibilidad que la caída sea kilométrica,y empiece a desprenderme por un agujero negro del que no encuentre sólido para caer...
No sé como puede ser...

Creo que todos,en esta vida,tenemos diferentes saltos de fe,sea para lo que sea...
Como ya he dicho este salto solo lo puedes hacer tú...
Pero lo más importante no es solo el último paso que das antes de saltar,sino el qué y quiénes te han ayudado a saltar y el qué y quiénes te están esperando abajo del todo...para cuando caigas...

No es bueno retrasar los saltos de fe,creo que lo único que se consigue es aumentar el peligro...

Pero lo siento,hoy me vuelvo a quedar arriba...
Espero y espero el momento de...saltar...

Los lunes

A lo largo de lo que es el curso académico,el porcentaje de los lunes que ha llovido aquí en Valencia,es bastante alto...
Y este dato,no es casualidad.Me he fijado especialmente porque todos los lunes,por la tarde,tengo clase de inglés,y me he mojado muchas veces para llegar a ella.

Parece que los lunes tienen la tonta costumbre de no empezar bien por aquí.

Dicen que el tiempo afecta a nuestro estado anímico.Nunca he estado de más de acuerdo...
Es como si todos los astros se pusiesen de acuerdo y en tu iPod,sonasen esas canciones que hacen que la banda sonora que escuchas al andar,sea acorde a esas gotas de lluvia que mojan tu cara,ya que,como de costumbre,no llevas paraguas.

Hoy,ha sido un día raro.

Imaginaciones

Ahora que parece que las princesas salieron ranas;que las noches parecen más largas, y que una botella de alcohol es poco más que suficiente como para olvidar cualquier cosa,buena o mala,e incluso pensar(eso es más difícil) qué hubiera sido de mí,si dejase de ser yo, y solo siguiese las señales que unos pocos se empeñan en decir que son las correctas.

Juguemos al amor. Al amor de verdad y sincero; al que las dudas solo son una forma de hacer trampas en esta diabólica montaña rusa,que es tu vida.

Me sorprende,me hace huir donde las lágrimas se juntan con el mar,me hace suicidarme lentamente,me hace sentirme un poco más que libre,me hace rozar la cordura,la añoranza de que esos brazos ya no son los míos,de que disfrutar nunca fue lo mismo que estar contigo...

Mis ojos se hunden en tu mirada,mi sonrisa se convierte en una mueca al sentir que tus caricias solo eran imaginaciones mías,que estar cerca tuyo me hace estar alerta,por si de repente se te ocurre besarme...

Giro la cabeza,y no veo ningún paso.Creo que siempre caminé solo,que tú no existes.Nunca has existido,o todavía estas por existir...
Me acojono cada vez que pienso que esto me lo puedo estar inventando...

Qué triste lo mío...Es verdad,es todo mentira...Y yo, qué hago ahora que he abierto de par en par las puertas de mi corazón...

¿Cuánto durará esto...?

Me retiro al olvido,a la independencia, y la no necesidad de nadie.
Me escapo para recordar lo que nunca dejé de ser.
Me dejo llevar;eso siempre se me dio bien.

Me insulto,para autoconsolarme de lo que hago.
Me miento delante del espejo,para que puedas llegar a verme mejor.
Pataleo solo de pensar que al levantar la mano,no lograré llamar la atención de nadie.
Afilo mis dientes,me muerdo la lengua para no gritarte de cerca.
Busco a cualquiera que le guste trasnochar y olvidarse de las apariencias,que al menos a mí,no me engañan.
Me inquietan los nervios que pueblan mis ojos al verte...

Me río en la cara del peligro,me meo en la casa del miedo.
Escupo al aire,y se marchita mi frente al ver que no humedece.
Levanto mi cara,saco la lengua,huyo,me autodestruyo...Esto no es mío...
¿Cuánto durará esto...?

Puedo ser un cabrón pero no un tonto...
Ya ves,son cosas de la edad...

Hace unos días,me decía alguien:
"Pero chico,míranos,tenemos poco más de 18 años;¿no crees que es un poco pronto como para preocuparnos de ciertas cosas?"

No sabía qué decir;para variar,tenía razón. Soy demasiado niño como para saber con quien me tengo que juntar y con quien tengo que vivir los momentos de mi vida.Pero bueno.
Como no tengo ni la edad ni la experiencia,me guío por mi pequeña intuición,que me falla muchas veces,pero me ha llevado a este preciso momento y,como dice la canción "no se está tan mal...".

Creo que estoy mejor que en mucho tiempo.No tengo miedo a arrriesgarme;es lo que tiene no tener nada:no puedes perder;solo ganar.
Amanezco pensando con qué capricho me voy a acostar.Me acuerdo de todos los que no pueden decir lo mismo;sonrisa en mi cara y a seguir...

La locura

Pasan los centímetros que separan tu ombligo del mío.
No hay mayor distancia en el mundo que esa.
No hay mejor locura que esa...

Me estoy volviendo loco.Soy un loco que ha encontrado su locura.
Me siento una persona poco cuerda,sincera,con la mirada en ocasiones penetrante,capaz de asesinar y de amar al mismo tiempo.
A veces creo que soy el Sombrerero Loco de Alicia.
No tiene miedo a ser quien es. Solo a ser cómo es.
Los prejuicios los dejé tendidos en la casa de mi vecina después de que diera rienda suelta a mi imaginación.Creo que sin ellos me siento un poco más libre,un poco más persona y,bueno,al final,un poco más YO.

No me importa estar loco. De hecho,me encanta serlo y reconocerlo en público después de hacer alguna locura...
Creo que si no estuviera loco,casi ninguno de los buenos momentos de mi vida hubieran sido iguales, y la magia en forma locuenda, no hubiera calado tan profundamente....
Podría ser un robot,y seguir lo que hace la gente.Pero para eso ya están los demás.El cupo está cubierto.Me gusta que me miren raro y que piensen si este chico esta realmente bien de la cabeza;que para bien,o para mal,no pase de largo...
No me pienses mal,no me gusta que me miren,ni llamar la atención de forma gratuita...es otra cosa...

Creo que el cielo está reservado para los locos,para los que buscan esa chispa en la vida.
Y el infierno es solo una trampa para los cuerdos,para que se despierten y se vuelvan locos...

Regalo

Parecía que ya no existía un lugar donde esconder todo lo que soy y mostrar lo que siempre fui.
Después de estar casi un mes desaparecido, utilizando esa maniobra de escapismo que poca gente se atreve a realizary escupiendo en mis zapatos para limpiar toda aquella mierda acumulada que me había empeñado en conservar.

Aires de esperanza.Dudas claras,días sin lluvia,miradas desafiadas,aunque quizás confiadas...
En estos días te das un poco más cuenta de que esto pasa más rápido de lo normal,y que el hecho de parpadear puede ser tu condena, tu cruz,la media luna que nunca salió por Bagdad.
No sé quien se puede permitir ese lujo,pero a día de hoy y visto lo visto...creo que yo no.

Volver,volver...con la frente marchita...Nos recuerda esa vieja canción...
Cuánta razón...
El hecho de retomar lo que tenías,ya sea bueno, o menos bueno, puede resultar un flash en ocasiones difícil de digerir...
Volver a esa "normalidad", a esa contraproducente rutina,a ese arma de doble filo,a ese puñal sin hoja,a esos besos tontos a altas horas...

Pero creo que lo más importante,y después de mucho tiempo,y pese a que la espina de mi futuro sigue clavada en algún lugar de mí,creo que puedo tener una sonrisa poco forzada en mi cara...cosa que hasta hace únicamente pocos días,parecía imposible.Entrar en bucles viciosos y no encontrarse con uno mismo, es lo más peligroso que le puede pasar a alguien que se empeña en ser una persona, o proyecto de ello...

Encendí todas las sombras de la calle;me dejé llevar(para variar).Me matuve los prejuicios aparcados junto a la ignorancia.Tuve el pelo largo para que pareciese que no escuchaba nada de lo que pasaba. Aprendí a distinguir Amor de Ti;aprendí a distinguir Amistad de Vosotros...
Creo que he aprendido tanto en tan poco tiempo,que ahora mismo me puedo permitir el lujo de aplicar lo aprendido...No sin olvidar la lección que todos los días la vida te obliga a aprender: "Que te queda un día menos para disfrutar de este regalo,que eres tú"