Hoy

Velas que consumen el fuego de la llama de mi vida. Sorpresas escondidas en los vasos de cualquier bar. Días que pasan,años que no perdonan,y mientras tanto,me sigo quedando con la misma cara de bobo de siempre.

Dulce de chocolate para olvidar,copas de champagne para recordar.
Abrazos,besos y demás...para enfriar;despedidas y arrogancias...para calentar.

¿Qué se gana con una año más viviendo aquí?
¿Qué se pierde?
¿Cuánto nos queda?
¿Quién estará en el lecho de mi muerte?

Mi salida de emergencia

Sopla el viento de frente en la ciudad de la hipocresía,del falsismo,de la arrogancia personificada,de ti.

En ocasiones,pienso(eso ya es) que el tiempo no ha pasado,que la evolución personal se quedó en el mono neandertal.
Limpieza de cara para ocultar la verdad,tu verdad.

Busco una salida de emergencia,cualquier beso al amanecer,un "cortar-y-pegar" de mis recuerdos.

Creo que durante nuestra vida(creo que ahora hablo por mí) nos hemos empeñado en buscar esa salida de emergencia.Tratamos de huir de ocultar lo que somos e incluso lo que fuimos.
En estos casos existen infinidad de salidas de emergencia;por la puerta de atrás,por la puerta grande...con diferentes consecuencias...

Estaba hablando con mis nanos el pasado martes,esa tonta manía que tengo de que alguien me escuche aunque solo sea por obligación, y les intentaba hacer entender que todo lo que hagan en su vida,va a tener unas consecuencias,por muy insignificante que sea.
Para ellos,era difícil de entender.No tienen costumbre de que un tarado(profesores no cuentan) les empiece a decir cosas como : "Si estás yendo a tu casa y puedes tomar dos caminos tardando lo mismo,pueden sucederse los dos extremos: que por una te atraquen y te quiten todo lo que tienes, o que por la otra te encuentres al amor de tu vida.En tus manos está en escoger la calle por la que quieres andar."
Les decía también que esto tiene dos problemas: uno,que no sabes en cual de las dos te va a pasar cada cosa;y dos,que nunca sabrás qué es lo que había en la otra opción.
Sus caras,eran fascinantes. Algunos me increpaban contraargumentando que qué diferencia podría haber entre hacer un examen con el boli negro o el azul. Estoy convencido de que hasta esa insignificante tontería,podría cambiar el mundo.

Me paso la vida tratando de encontrar esa salida de emergencia,encontrar la puerta correcta( o no).No sé lo que me encontraré tras ella;solo sé que sea habrá sido el fruto de mi vida,mis cosas buenas y mis cosas malas.

Mi estación

Me siento el la parada del metro,viendo pasar a la gente; metros van, metros vienen...
En mis oídos,ruidos que muchos se empeñan en llamar música,en mis bolsillos...;mis bolsillos hace tiempo que están vacíos.

No quiero escuchar;no necesito escuchar.La noche se antoja demasiado bien como para querer escuchar.
Me siento dueño de mi silencio,de los cigarros borrados a escondidas.

Y es que es lo de siempre,nada nuevo.Me empeño en cargarme la monotonía a cual Chuck Norris en una tienda de chinos.Pero todo sigue igual,nada ni nadie hace que levante la mirada cuando voy a cruzar una calle;nadie consigue que mis sonrisas,no sean solo para demostrar que tengo cierto sentido del humor o que estoy bien.Todo fluye...todo continua...nada para...

El tic-tac del reloj me interroga;me pregunta qué hago con el tiempo,dónde lo invierto,cómo dejo correrlo sin importarme nada más y con quién...
En ese momento me siento desnudo ante un simple reloj,porque,sinceramente...No sé lo que hago con él...Es como si de una posesión se tratase...No puedes hacer nada contra él...

Y mientras tanto, y sin nada claro, los días,los meses,e incluso los años pasan...Y yo me quedo mirando en mi estación,como el metro pasa de largo todos días sin poder hacer nada...
Quizás no sea esa la estación en la que tengo que subir...

Palabras disfrazadas

Me río en mi cara,me descojono de la tuya cuando te cuento que no te necesito para nada,que el pasado pasa,y el presente es el tren que parpadea en el panel.
Ilusos profetas que gritan al cielo cada vez que yo reniego,que me niego a aceptar gilipoyeces varias, escupidas por boca de un cualquiera,ahora.
Comprendo pasividades,agradezco deshonras,pero no me pidas que ande con chanclas en tierras arenosas,donde mis pies se pueden sentir libres,e incluso pensar sin necesitar,algo nuevo para mi.

Me encuentro en ese precipicio,en ese quiero y no puedo,en esa balanza de posibilidades.
Por qué tengo que hipotecar mi vida,cuando puedo pagar el precio de las consecuencias siempre que lo necesito.

La estupidez y la ignorancia se venden baratas,el populismo es gratis. El compromiso y la sinceridad es lo más caro del mercado.
Me arrepiento de nada y de todo al mismo tiempo.

Puede que no haya conseguido lo mismo que ustedes(perdón por el buen trato) en este periodo de tiempo;quizás sea el lugar donde frecuento y la gente que se empeña en hacer cosas que no tienen sentido.Lo siento,por haberme tocado los huevos a cuatro manos durante estos dos últimos años y buscar momentos para VIVIR,de los cuales sigo VIVIENDO hoy en día; creo que ya pagué el precio en su momento,pero que me quiten lo bailado.

No seré la mejor persona con la que te has cruzado,tampoco quiero serlo. Posiblemente sea consciente de todo lo malo que tengo, y no es poco.
Pero pese a que las cosas no van bien y todos tenemos derecho a una tregua,oportunidades, y demás despojos;las cosas han pasado y sigue presente el pasado.
Y es que creo que eso es lo único que nos une,.Ceo que todo se evaporó y te encargaste de recoger las cenizas que sobraron y tirarlas al mar,allí donde nació todo,allí donde murió todo.
Pero no pasa nada,solo nos queda el recuerdo,aquello que nadie por mucho que se empeñe puede quitarme,tengo demasiadas cosas buenas en mi cabeza como para actuar como si no pasase nada...

En cuanto a ti,sonrisa permanente,alegría al levantar,dueña de mi "sueño",vagabundo de alma de niño pequeño,de momento, y solo de momento,no quiero despertar de este sueño.
Y,si por alguna de aquellas despierto,es para no cerrarlos nunca, y quedarme despierto toda la noche mientras sueñas que sueño con...

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Quién no quiso alguna vez disfrazarse,perder el conocimiento,olvidarse de quien eres,imaginarse un nuevo mundo.
Oculta lo que eres,muestra no que no quieres,y lo que quieras,lo pintas.
Días de lluvia y rosas nublan este amanecer que es innecesario si no es al lado de alguien o contigo.
Me pierdo en mi abrigo,no encuentro mi ombligo...ansío un beso,tan solo quiero...

Invento mareas,olvido tus labios.
Me arrimo al hombro de la luna,
pregunto si alguna vez fue tuyo el escalofrío de no ver...
Escucho en el viento cualquier canción.

Dónde esta mi lugar...

Parece como si durante nuestra vida no parásemos de buscar nuestro lugar,un sitio donde refugiarnos,aislarnos,huir,perderse...

Queremos ambientarlo con las mejores galas, y que estén los mejores invitados posibles,teniendo que rechazar a muchos,y aceptar a otros tantos.
A veces,piensas que no es tu sitio.Que el tiempo pasa.Que la magia se va.Que parece como que,si la vida fuese una línea recta, tú, estuvieses 100 metros por delante de todos.

Creo que la distancia es el olvido, y aunque con alguna gente,después de no verse durante mucho tiempo,parece como si no hubiese pasado ni un segundo,con otros,es como si hubiese pasado un lustro,y veas como ellos siguen ahí,anclados, como hace cinco años.

Quizás te deprimes,te sientes diferente por buscar cosas diferentes,sensaciones nuevas,no potronarme en la rutina,en la misma cara,en la misma boca...
Intento dejarme los prejuicios apartados en un rincón, para así poder ser un poco más yo;y me doy contra la pared al no entender el porqué ellos no lo hacen.Fijan un barrera a un metro de ellos, y no se dejan llevar...

Si alguien me preguntará cuál es mi sitio,no podría responderle,porque todavía no puedo decir nada:no lo he encontrado. Soy un culo inquieto; no he encontrado un sitio donde poder reposar mi precioso trasero. Tampoco he hallado una cierta estabilidad,siempre ando buscando;muchas veces encuentro,y otras veces pierdo el tiempo.

Soy un nómada,un vagabundo buscando un lugar donde caerse muerto,un estúpido y un caprichoso egoísta,un truán,y en ciertos momentos poco menos que un señor.

Haré lo que he hecho siempre,huir;escaparme de cada lugar,buscando ese clima de armonía que tanto ansío encontrar desde hace mucho tiempo. Necesito que alguien me coja fuerte de la mano, y empiecemos a correr muy lejos en esta vida.
He tenido suerte de vivir muchas grandes experiencias,que creo que a mi edad,pocos afortunados han tenido la oportunidad;quiero disfrutar de cada instante de esta vida,aunque para ello tenga que cambiar de compañía todas la veces que sea necesario.

Quizás,no esté destinado a ningún lugar en concreto, y esté condenado a vagar libremente por esta vida buscando momentos,que creo que al final, es de lo que se trata...

La familia

Muchos dicen que el dinero,la fama y demás barateces son importantes, y en su escala de valores lo ponen en las primeras posiciones.
Pero creo que muchas veces se olvidan claramente de la familia.

La familia se sustenta por el cariño,la confianza...
Y es sorprendente la facilidad de como estas cosas pueden marcharse rápidamente por cualquier razón,ya sea de peso, o no.
Pero más sorprendente y bonito es ver como también pasa lo contrario, y ver como, a pesar de las malas cosas que han pasado,puedes llegar un día,pedir perdón por todas las cosas mal que has hecho,que ellos lo único que harán es cerrarte la boca,y abrir los brazos.

A veces,la rutina,la comodidad,nos apoltrona,nos impide dar ese pasito,esa llamada,¡lo que sea que haga falta para que todo pueda volver a fluir!. Pero...cuando lo haces...eso no tiene precio...

Como en toda familia cristiana,a los mayores les llega su hora,su momento,y tienen que marchar,ley de vida...Es difícil...Y más cuando piensas que nunca más los volverás a ver...cunado ves que todos estamos aquí de paso,y que con suerte,dentro de unos cuantos años,tendrás a tus hijos llorando tu muerte...
Creo que es solo en estos momentos de la vida es cuando verdaderamente nos damos cuenta de lo poco que somos,de lo fugaces y transeúntes de este mundo que somos...
Es una sensación,que te hunde,te cohibe,te oprime en los más profundo de tu ser...

También puede haber un problema mucho peor,y es que te marches mucho antes de que deberías por razones muy diversas, trastocando a toda la familia...
Decisiones mal tomas,hijos de puta varios,y demás factores humanos,hace que en vez de estar más unidos que nunca,nos hundamos,nos blindemos con nuestro caparazón, y hagamos que este trago,sea mucho más amargo de lo que ya es de por sí.

Todos tenemos derecho a equivocarnos,una y otra vez,la veces que sean,ya he dicho,que ellos serán los únicos que nos lo perdonen TODO. Hasta la mayor putada.
Creo que ningún amigo puede perdonar cosas como las que perdonaría un familiar.
Siempre es buen momento para empezar de cero,intentar hacer como que muchas cosas no han pasado,y disfrutar de nosotros mismos...

Hoy,por primera vez en muchos años, he podido sentirme parte de esa familia,y de una forma o de otra,hemos estado todos reunidos,mientras ellos nos miraban desde el cielo, se emocionaban y caían unas gotas de lluvia esta tarde.
Todos estábamos igual,más viejos,menos maduros,mas gordos,más canosos...pero en el fondo,todo seguía igual que cuando uno era un niño,más pequeño todavía.
No ha sido nada del otro mundo,pero creo que por razones como estas creo que Dios se puede palpar con la punta de los dedos,ya que gracias a estas ocasiones,puedes sentir que no solo esto es un mero trámite hacia la muerte,sino un viaje,un disfrute...con sus cosas malas,sí,pero también con esas cosas que hacen que por un momento levites del suelo y te sientas más persona que nunca...

Como me ha dicho alguien hoy,"somos una familia,tenemos que estar unida,y más vale tarde que nunca,pero esto tiene que cambiar".
No tengo más palabras para un día como el de hoy ni los anteriores,creo que esta,no va a pasar sobre mí como si nada...

La familia,es tu sangre,tu genética,es parte de tí,eres tu. No debemos olvidarnos nunca;hasta en los peores momentos te sentirás apoyado por ellos...

Un poquito por aquí,otro poquito por allá...

Supongo que la vida tiene sus épocas...
Épocas en las que te sale todo bien,todo mal,no te sale nada,felices,tristes,estresantes,nocivas,impunes,maltrechas,vivientes... y podría seguir así durante un tiempo,pero encontraríamos con cientos de éstas...

Hay momentos que son verdaderamente difíciles,tanto de vivir,como de superar.
Llámenme tonto, estúpido, o como quieran llamarme...pero esos momentos los quiero vivir solo.
No quiero que nadie esté conmigo,solo por el hecho de "es lo que toca" o lo que sea...NO.
Sé que seguramente no será así,pero me da igual,quiero tragarmelo todo yo,aunque sea con una container de agua.

Me sorprende a la par que me entristece también, la facilidad que tiene la gente para olvidar,aparcar,dejar a un lado, a algo o alguien... Antes creía que solo lo podía hacer yo,pero me doy cuenta de quizás no sea tan hijo de puta como creía,y esto sea lo normal.
Pero bueno,allá cada uno con lo suyo. Después,por mi parte,recibirán lo mismo dividido por 0( sí, hoy estoy generoso).

Llega un momento en creo, que el que tenga que estar,estará, y el que no,pues chico,mucha suerte con lo tuyo,nos vemos en otra vida, o como dice la canción "ojalá que la vida nos vuelva a reunir".

Me doy cuenta cada día un poco más,y en estos últimos días más,que la vida va muy rápido y que si parpadeas,te lo pierdes. No creo que este en condiciones de malgastar algo tan efímero como lo que tengo ahora,ya que dentro de un instante ya no lo voy a tener...

Como dice el dicho que me acabo de inventar "agua llovida,agua pasada".
Y es que no quiero saber nada de gilipoyeces,de falsedades,de hipocresías baratas y de demás mierdas que revuelan sobre la cabeza de mucha gente...
Creo que hay muchas cosas malas en este mundo,a la par que hay muchas cosas buenas;y creo que este tipo de gente lo único que hacen es aumentar la cantidad de cosas malas.
Somos unos afortunados;tenemos a gente que nos rodea que medianamente nos aprecia y valora,cosa que no puede decir gran parte de la humanidad que vive en la grande y oscura soledad.

En ocasiones,olvidamos quienes somos y que es lo que ha hecho que seamos como somos.
¿Lo recuerdas tú? No sé yo...

Parece que los días pasan y siempre se repite la misma historia de siempre;nada cambia,todo sigue igual...
Menos mal que me queda La Sonrisa, incondicional que cada día me intenta alegrar (aunque no siempre lo consigue) que el día que esa sonrisa deje de ser sonrisa,es porque verdaderamente nada de esto tiene sentido...

Salud,amor,algo de dinero y muerte a la ignorancia y a la ironía que cada mañana me mira al espejo.