El mar

"Mirar al mar,qué redundancia,con esas olas dándose importancia"

Bonita frase mencionada en el primer programa del genio de las madrugadas.
Se cumplen 40 años,del himno del Mediterráneo,de otro genio de Poble-sec. Es una melodía excepcional.Él dice que no es solo el significado que por sí sola tiene la canción;también tiene intrínseco una serie de recuerdos y personas que por aquellos años compartieron... Yo quiero una canción de esas...

Es verdad que muchas veces,tenemos el mar delante y no somos conscientes de la inmensidad del mísmo,de todo lo que lleva.Es fascinante ver el infinito,aunque sea a vista de nuestros ojos,y darse cuenta de la pequeñez e insignificancia de un pequeño ser vivo como nosotros.

A mi,me relaja.Me hace sentir bien.Me renueva por dentro,sin necesidad de tomar ningún Danacol. He compartido muchas personas,momentos ante él. Es testigo de mil y un momentos en mis años en este planeta con nombre contradictorio.
Pero sobretodo,la sensación de bienestar al estar en él.No sé por qué nos gusta a casi todos.Aunque yo tengo una pequeña teoría personal. Creo que nos recuerda a ese vientre materno,a ese lugar donde nos creamos,a nuestra casa durante unos nueve meses,allí donde nada era importante y sabíamos que todo se nos daría;inconscientemente eramos felices,no necesitábamos nada.
Actualmente,en este caos de vida que todos nos empeñamos en llevar,unos minutos el mar,en nuestro vientre materno común,es como pausar aquellos vídeos VHS,nuestra vida,tomar aire,respirar,sentirte un poco mejor...
para luego,secarte,vestirte y volver a lo de siempre,aunque...un poco más fresco.


El mar es la cama del sol,el espejo de la luna,el lugar donde se besan y abrazan los jóvenes enamorados.
El mar es el lugar donde Dios se baña,esperando a que tú lo hagas con él.
El mar es el principio y el fin.
El mar es un sueño por cumplir,sus olas lo que tiene que venir.
El mar es el lugar donde los besos con sal son de verdad.
El mar eres tú,soy yo;somos tu y yo juntos;es la distancia que nos separa,es el lugar para estar juntos.

El producto

¿Qué haríamos si nos concediesen la posibilidad de poder escuchar todo lo que piensan y sienten las personas que nos rodean?

Creo que es un pregunta muuuuuuy interesante.
Hay veces,que por demostrar algo que no somos,ya sea para conseguir algo o no,fingimos;no somos nosotros.
Pero no quiero hablar de eso.
Prefiero ir por el camino de,¿verdaderamente conocemos a las personas tal y como son?

Yo creo que no.En el día a día,vamos cambiando.Bueno,sin contar a los que siguen viviendo anclados en una ignorancia constante...el guantazo ya les vendrá.
Me refiero a las personas,"normales".Bueno,normales...creo que no es una buena palabra en los tiempos que corren,ya que no se sabe qué es lo verdaderamente normal.

Me gustaría poder oír lo que todo el mundo piensa,no solo de mí,sino en general.Creo que así,me ahorraría mucho tiempo y fuerzas en tonterías...
Pero claro,si supiéramos con predeterminación todo lo que va a pasar y quiénes van a ser los protagonistas,sería como ver un película dos veces;podríamos fijarnos más en los detalles,pero no tendría la emoción del momento...

Yo lo decía un sabio,"podrán quitarme la libertad,pero no mis pensamientos".
Y es verdad.Es lo único que tenemos.Lo triste,es que actualmente el mundo renuncia a tenerlos,queriéndose convertir en copias baratas de un prototipo,que en la mayoría de los casos tira por los suelos cualquier resquicio de que la humanidad pueda llegar a ser un poco mejor...
Es muy curioso eso...
No me canasaré de decir que la ignorancia se vende barata,hasta el punto de regalarla en los botes de cereales. La gente se empeña en vivir en su burbuja,renunciando a aceptar la realidad,que por muy triste o decepcionante que sea,nos rodea y hace característica a nuestra existencia en este mundo.

Pudiendo haber miles de millones de personas,que somos en el mundo,renunciamos a ser como mucho unos centenares de millones siendo optimistas.Con "ser" me refiero a tener una personalidad caracterizada...
Por qué tenemos que perder a esos maravillosos millones que se empeñan en ser clones...
Bueno,me atrevo a dar una respuesta;creo que a esos pocos que,"supuestamente" tienen dicha personalidad,les interesa...
Les interesa,porque el dios don dinero,hace de ellos un simple producto,un mero utensilio,que al consumirlo delante de un espejo,olvidemos la realidad:que cada uno de nosotros somos únicos,irrepetibles e irreemplazables,con algo bueno que aportar al mundo...(lo último,lo solemos hacer nosotros solitos,sin ayuda de nadie...)

Es inevitable,pero todos alguna vez hemos sido secuaces de este negocio de incultura e impersonalidad,pero eso no es grave,al final,somos personas,seres que nos movemos y aprendemos mediante la imitación...Lo realmente duro es,cuando no paramos de consumir ese producto,convirtiéndose,sin perdón de la palabra,en pura mierda.

Me niego a convertirme en eso.
Lucharé o haré lo que sea necesario,para que mi vida no se enturbie en pocilgas de ese calibre.
Por otro lado,también deseo que nadie me tome como ejemplo,que aprenda de mí.
No quiero conseguir que hayan dos monstruos(espero que esto sea en el buen sentido...) como yo....Es lo mejor,uno y nada más que uno,como debe ser en todos lo casos...

Cambio de planes

En ocasiones,nos encontramos con una piedra en el camino y decidimos llevarla metida en el zapato con lo que eso conlleva.
Puede ser más pronto o más tarde cuando te das cuenta de que en realidad molesta más de lo que tú pensabas,y que no puedes seguir caminiando si no te la quitas.
Es preferible andar descalzo,a llevar esa piedra contínuamente molestando...

La vida te ofrece muchos caminos.Te da señales.Te orienta.
Te junta y te hace compartirlo con aquellas personas con las cuales estás predestinado.
No creo en el destino,aunque creo que en el fondo, todo pasa por algo.
Valiente contradicción la mía,pero es que parece que necesito ambas versiones para sentirme coherente con mis actos.
Por un lado,el hecho de que, de una forma o de otra,lo que hacemos en el día a día siga una especie de historia peliculera,con supuesto final-lo que no sé es si feliz o no-.
Y por otro,el libre albedrío.La libertad,la capacidad de que la cosas sean tal y como tú decides que sea,y no porque creas que tienen que pasar:ser libre y consecuente de tus actos.

No me resigno a lo que tengo.Siempre he querido más,y más...cuando lo tenga,seguiré queriendo saciar esta necesidad.
Lo espero todo de los años que tenga de vida.Puede ser osado,pero no me quedaré mirando esto tras un cristal,esperando que haya un "cambio de planes".
Lo mejor en estos casos es frenar,ya sea reduciendo marchas,o en seco,porque se te está poniendo en rojo.Una vez frenado,meter primera acompañado del embrague e ir subiendo las marchas lentamente,cogiendo velocidad,con responsabilidad,pero sabiendo en todo momento lo que se hace.
El acelerador,es cosa de cada uno;aunque el embrague se compone de todas aquellas personas que hacen posible combinar la aceleración con el suave movimiento acompasado del embrague...

Siempre me han gustado los cambios,"las nuevas aventuras",las cosas que conllevan un poco de riesgo y afán personal...
Ahora,lo voy a tener todo.No tengo excusa.Tampoco tengo marcha atrás...
Es casi como andar sin frenos.No puedo pararme ni siquiera a repostar;no tengo otra oportunidad. Coge aire,porque ahora empezará lo bueno,y una vez subido a esta montaña rusa no habrá posibilidad de bajarse en marcha sin una posterior curiosa caída.

Nadie puede andar por tí.Nadie puede decidir el camino que quieres tomar en el tiempo concebido. Es algo tuyo.Has de decidir cómo vivir,con quien,y si realmente vale la pena el esfuerzo que vas a hacer para dentro de unos poco más de 50 años acabar pudriéndote en una tumba.
¿Crees que sabrás rentabilizar cada minuto que te ha sido puesto encima de la mesa?

Dónde...

¿Dónde estarán aquellos días.? ¿Dónde narices se han metido? ¿Quién se los ha llevado?
Gira tu cara hacia el viento de atrás.Con cuidado.Que en ocasiones,puede molestar.

Gente,momentos,estados...Tantas cosas,que se quedaron en algún lugar que se empeñan en llamar Olvido.
Se echan de menos muchas cosas,mucha gente...
Pero llega un momento,en que solo puedes añorar a aquellas a las que,tan solo dando una vuelta en tí mísmo puedes ver.Las demás pues...ahí quedan.

Dicen,que la distancia es olvido.Yo,durante un tiempo me negué a que eso fuera así.Pero por ahora,me doy cuenta de que es más verdad que mentira.
Creo que si no tienes especial interés para que eso no ocurra,lo fácil es que se quede en un contacto más de las redes sociales,que por pena felicitarás el día de su cumpleaños.

¿Merece la pena pensar,aunque solo sea por un momento,en aquellos que no muestran ni un ápice de interés por tí?
Es verdad; yo tampoco lo he hecho.Creo que tengo mis razones.
No soy,ni quiero ser la mejor persona que te cruces en cara.
No voy a ser hipócrita ni falso.Si una cosa no me gusta,no comulgaré,aunque como dijo el sabio,"tenga que morir solo".

Me río y "admiro" a todo aquel o aquellos,que son capaces de hacer un "corta y pega" en su vida. Es triste.Cada uno elige su camino y la gente con la que quiere compartir su tiempo.El resto,ya es cosa del azar.

Nunca quiero echar de menos nada de lo vivido...Como mucho,sonreiré con añoranza,recordando que hubo personas en mi vida,que hoy ya no están,con las que viví momentos en los que puedo decir que era feliz,me sentía bien...

Ya está. Por lo demás,y como dice otro sabio "ni más ni menos larga que cualquera..."

Salida de emergencia

Hace unos días hablaba de los saltos de fe y demás historias.
Bien,como ya dije no todo puede acabar o ser como uno desearía...

Pero bueno,supongo que hay cosas que hay que hacer en esta vida,y una de ellas es apostar por uno mísmo,ya que nadie lo puede hacer por tí...
Creo que este salto de fe,no sé si va a ayudarme,porque de momento no veo nada bueno que me pueda traer,pero me hará comprender más,quiénes son las personas que van a estar incondicionalmente a mi lado,la cague y la cague y la vuelva a cagar...Y lo mejor,no me van a mirar mal;lo único que van a hacer es no preguntar y tenderme la mano para levantar lo antes posible...

Hay cosas,que como dice el spot,el dinero no puede comprar...
Algo como el cariño o el amor hacia una persona que se supone que es parte de tí:ha de ser incondicional...El problema es cuando es solo promocional...

Un abrazo es gratis.Aunque a veces cuesta un mundo darlos.Pero cuando se da de verdad,éste se revaloriza,tomando valores incalculables...
Supongo,que todo sería mucho más fácil en otras circunstancias;con más apoyos y más sonrisas en determinados momentos.
La vida nunca se dijo que fuera a ser fácil.En ocasiones,nos encontramos delante del compromiso de escoger el camino correcto.Pero en la gran mayoría de las veces,lo bueno y bonito de ésto no es encontrar el dicho camino,sino andar y descubrir cuál ha sido.

En todo momento escogemos un sendero de nuestra ruta.Estamos sometidos a cambios,a decisiones,al azar.
Pero llega un momento en que te das cuenta de que el camino que has llevado hasta hace solo unos meses no es el que tú verdaderamente quieres.
Sabes que el "final" de ese camino es una estabilidad,sobretodo económica.

¿Pero realmente compensa eso frente a la realización personal de todo y cuanto vas a hacer el día de mañana?.Permítame la osadía:NO.
Hace un tiempo creía que sí,que podría tener todo aquello que quisiese porque mi dinero lo podría comprar.
Pero para variar,me volví a equivocar.
Me he dado cuenta de que solo tenemos una sola vida,un tiempo limitado y a nosotros mísmos.
El tiempo,no sabemos cuánto será,y eso nos ha de hacer estar atentos a cada uno de nuestros pasos y decisiones en ésta.

Disfrutemos de cada momento.Busquemos los momentos.Dejemos que también nos encuentren.
Deja que la vida te sorprenda.Y cuando veas que no te hace reír,ni siquiera de uno mísmo;busca una SALIDA DE EMERGENCIA en cualquier tramo de tu camino,que aunque no lo creas la hay...

Claroscuro casi opaco

Hace ya tiempo que no escribo algo bueno,que no me levanto con ganas de cambiar el mundo,mi mundo.
Parece que las cosas empiezan a rodar,aunque sea marcha atrás,pero empiezan a rodar.
Me conformo con poco;necesito demasiado.

Me bebo el humo de los bares,veo pasar a bellas mujeres,viejas,gastadas como un cigarrillo a punto de consumirse. Me giro ante cualquier situación sospechosa:siempre sospecho de mi.

No sé de mañana.Hasta ahora solo sé de hoy,de lo poco que me rodea,de lo tanto que intento abarcar.
Creo que muchas veces intentamos hacer más cosas de las que nuestro tiempo o capacidades nos permiten.Yo,no sé cómo lo hago,pero siempre acabo haciendo lo que menos me beneficia a mi,pero bueno,tampoco es nada nuevo ni sorprendente;lo llevo haciendo ya muchos años.

En el fondo,tampoco me va mal.No me puedo quejar.Creo que hay momentos en que puedo tocar de una forma o de otra la felicidad. Aunque claro,hay ciertos puntos en mi vida de sospechosa condición,pendientes de un hilo a punto de romperse,gritando en silencio que necesita que alguien se fije en él y le ayude.Pero bueno,espero que eso con el tiempo se arregle.No le estoy dejando toda la responsabilidad al tiempo,aunque en parte sí.

Ya lo dice el sabio: "dejarse llevar suena demasiado bien".
Si ha servido de algo estos últimos meses es a tomarme las cosas de otra forma, a evitar gilipoyeces, y a tomarlas también así aunque no lo sean.
Antes,en mi opinión estaba viviendo un poco al límite,poniendo el grito en el cielo cuando algo no me gustaba o no estaba de acuerdo.
Ahora,todo eso ha cambiado;me dejo las preocupaciones para los domingos por la noche, o para los momentos en que uno hace sus necesidades,con el fin de perder lo mínimo posible el tiempo.
Alguno me increpará diciendo que cómo puedo pasar de que me importe mucho a que prácticamente no me importe nada. Pues sí,es así. Soy imprevisible, y nunca sé ni yo cómo puedo reaccionar. Anclarme en lo típico, es demasiado típico.

He aprendido a sonreír,que creo que se me había olvidado;a reírme cada minuto de cada segundo que he vivido;a que me importes lo justo y necesario;a que yo sea lo suficientemente importante para ti como para que no te importe lo que hago;a intentar nacer cada mañana y morir cada noche...

Y entre tanta palabreja. veo una chica guapa pasar. Me voy con ella no sea que se olvide de que por un momento a sido mi musa,mi estrella.

Mi salida de emergencia

Sopla el viento de frente en la ciudad de la hipocresía,del falsismo,de la arrogancia personificada,de ti.

En ocasiones,pienso(eso ya es) que el tiempo no ha pasado,que la evolución personal se quedó en el mono neandertal.
Limpieza de cara para ocultar la verdad,tu verdad.

Busco una salida de emergencia,cualquier beso al amanecer,un "cortar-y-pegar" de mis recuerdos.

Creo que durante nuestra vida(creo que ahora hablo por mí) nos hemos empeñado en buscar esa salida de emergencia.Tratamos de huir de ocultar lo que somos e incluso lo que fuimos.
En estos casos existen infinidad de salidas de emergencia;por la puerta de atrás,por la puerta grande...con diferentes consecuencias...

Estaba hablando con mis nanos el pasado martes,esa tonta manía que tengo de que alguien me escuche aunque solo sea por obligación, y les intentaba hacer entender que todo lo que hagan en su vida,va a tener unas consecuencias,por muy insignificante que sea.
Para ellos,era difícil de entender.No tienen costumbre de que un tarado(profesores no cuentan) les empiece a decir cosas como : "Si estás yendo a tu casa y puedes tomar dos caminos tardando lo mismo,pueden sucederse los dos extremos: que por una te atraquen y te quiten todo lo que tienes, o que por la otra te encuentres al amor de tu vida.En tus manos está en escoger la calle por la que quieres andar."
Les decía también que esto tiene dos problemas: uno,que no sabes en cual de las dos te va a pasar cada cosa;y dos,que nunca sabrás qué es lo que había en la otra opción.
Sus caras,eran fascinantes. Algunos me increpaban contraargumentando que qué diferencia podría haber entre hacer un examen con el boli negro o el azul. Estoy convencido de que hasta esa insignificante tontería,podría cambiar el mundo.

Me paso la vida tratando de encontrar esa salida de emergencia,encontrar la puerta correcta( o no).No sé lo que me encontraré tras ella;solo sé que sea habrá sido el fruto de mi vida,mis cosas buenas y mis cosas malas.

Mi estación

Me siento el la parada del metro,viendo pasar a la gente; metros van, metros vienen...
En mis oídos,ruidos que muchos se empeñan en llamar música,en mis bolsillos...;mis bolsillos hace tiempo que están vacíos.

No quiero escuchar;no necesito escuchar.La noche se antoja demasiado bien como para querer escuchar.
Me siento dueño de mi silencio,de los cigarros borrados a escondidas.

Y es que es lo de siempre,nada nuevo.Me empeño en cargarme la monotonía a cual Chuck Norris en una tienda de chinos.Pero todo sigue igual,nada ni nadie hace que levante la mirada cuando voy a cruzar una calle;nadie consigue que mis sonrisas,no sean solo para demostrar que tengo cierto sentido del humor o que estoy bien.Todo fluye...todo continua...nada para...

El tic-tac del reloj me interroga;me pregunta qué hago con el tiempo,dónde lo invierto,cómo dejo correrlo sin importarme nada más y con quién...
En ese momento me siento desnudo ante un simple reloj,porque,sinceramente...No sé lo que hago con él...Es como si de una posesión se tratase...No puedes hacer nada contra él...

Y mientras tanto, y sin nada claro, los días,los meses,e incluso los años pasan...Y yo me quedo mirando en mi estación,como el metro pasa de largo todos días sin poder hacer nada...
Quizás no sea esa la estación en la que tengo que subir...

Dónde esta mi lugar...

Parece como si durante nuestra vida no parásemos de buscar nuestro lugar,un sitio donde refugiarnos,aislarnos,huir,perderse...

Queremos ambientarlo con las mejores galas, y que estén los mejores invitados posibles,teniendo que rechazar a muchos,y aceptar a otros tantos.
A veces,piensas que no es tu sitio.Que el tiempo pasa.Que la magia se va.Que parece como que,si la vida fuese una línea recta, tú, estuvieses 100 metros por delante de todos.

Creo que la distancia es el olvido, y aunque con alguna gente,después de no verse durante mucho tiempo,parece como si no hubiese pasado ni un segundo,con otros,es como si hubiese pasado un lustro,y veas como ellos siguen ahí,anclados, como hace cinco años.

Quizás te deprimes,te sientes diferente por buscar cosas diferentes,sensaciones nuevas,no potronarme en la rutina,en la misma cara,en la misma boca...
Intento dejarme los prejuicios apartados en un rincón, para así poder ser un poco más yo;y me doy contra la pared al no entender el porqué ellos no lo hacen.Fijan un barrera a un metro de ellos, y no se dejan llevar...

Si alguien me preguntará cuál es mi sitio,no podría responderle,porque todavía no puedo decir nada:no lo he encontrado. Soy un culo inquieto; no he encontrado un sitio donde poder reposar mi precioso trasero. Tampoco he hallado una cierta estabilidad,siempre ando buscando;muchas veces encuentro,y otras veces pierdo el tiempo.

Soy un nómada,un vagabundo buscando un lugar donde caerse muerto,un estúpido y un caprichoso egoísta,un truán,y en ciertos momentos poco menos que un señor.

Haré lo que he hecho siempre,huir;escaparme de cada lugar,buscando ese clima de armonía que tanto ansío encontrar desde hace mucho tiempo. Necesito que alguien me coja fuerte de la mano, y empiecemos a correr muy lejos en esta vida.
He tenido suerte de vivir muchas grandes experiencias,que creo que a mi edad,pocos afortunados han tenido la oportunidad;quiero disfrutar de cada instante de esta vida,aunque para ello tenga que cambiar de compañía todas la veces que sea necesario.

Quizás,no esté destinado a ningún lugar en concreto, y esté condenado a vagar libremente por esta vida buscando momentos,que creo que al final, es de lo que se trata...

La familia

Muchos dicen que el dinero,la fama y demás barateces son importantes, y en su escala de valores lo ponen en las primeras posiciones.
Pero creo que muchas veces se olvidan claramente de la familia.

La familia se sustenta por el cariño,la confianza...
Y es sorprendente la facilidad de como estas cosas pueden marcharse rápidamente por cualquier razón,ya sea de peso, o no.
Pero más sorprendente y bonito es ver como también pasa lo contrario, y ver como, a pesar de las malas cosas que han pasado,puedes llegar un día,pedir perdón por todas las cosas mal que has hecho,que ellos lo único que harán es cerrarte la boca,y abrir los brazos.

A veces,la rutina,la comodidad,nos apoltrona,nos impide dar ese pasito,esa llamada,¡lo que sea que haga falta para que todo pueda volver a fluir!. Pero...cuando lo haces...eso no tiene precio...

Como en toda familia cristiana,a los mayores les llega su hora,su momento,y tienen que marchar,ley de vida...Es difícil...Y más cuando piensas que nunca más los volverás a ver...cunado ves que todos estamos aquí de paso,y que con suerte,dentro de unos cuantos años,tendrás a tus hijos llorando tu muerte...
Creo que es solo en estos momentos de la vida es cuando verdaderamente nos damos cuenta de lo poco que somos,de lo fugaces y transeúntes de este mundo que somos...
Es una sensación,que te hunde,te cohibe,te oprime en los más profundo de tu ser...

También puede haber un problema mucho peor,y es que te marches mucho antes de que deberías por razones muy diversas, trastocando a toda la familia...
Decisiones mal tomas,hijos de puta varios,y demás factores humanos,hace que en vez de estar más unidos que nunca,nos hundamos,nos blindemos con nuestro caparazón, y hagamos que este trago,sea mucho más amargo de lo que ya es de por sí.

Todos tenemos derecho a equivocarnos,una y otra vez,la veces que sean,ya he dicho,que ellos serán los únicos que nos lo perdonen TODO. Hasta la mayor putada.
Creo que ningún amigo puede perdonar cosas como las que perdonaría un familiar.
Siempre es buen momento para empezar de cero,intentar hacer como que muchas cosas no han pasado,y disfrutar de nosotros mismos...

Hoy,por primera vez en muchos años, he podido sentirme parte de esa familia,y de una forma o de otra,hemos estado todos reunidos,mientras ellos nos miraban desde el cielo, se emocionaban y caían unas gotas de lluvia esta tarde.
Todos estábamos igual,más viejos,menos maduros,mas gordos,más canosos...pero en el fondo,todo seguía igual que cuando uno era un niño,más pequeño todavía.
No ha sido nada del otro mundo,pero creo que por razones como estas creo que Dios se puede palpar con la punta de los dedos,ya que gracias a estas ocasiones,puedes sentir que no solo esto es un mero trámite hacia la muerte,sino un viaje,un disfrute...con sus cosas malas,sí,pero también con esas cosas que hacen que por un momento levites del suelo y te sientas más persona que nunca...

Como me ha dicho alguien hoy,"somos una familia,tenemos que estar unida,y más vale tarde que nunca,pero esto tiene que cambiar".
No tengo más palabras para un día como el de hoy ni los anteriores,creo que esta,no va a pasar sobre mí como si nada...

La familia,es tu sangre,tu genética,es parte de tí,eres tu. No debemos olvidarnos nunca;hasta en los peores momentos te sentirás apoyado por ellos...

Los ríos

Es que hay veces que se cruzan dos ríos que hacen que los caminos de la gente se crucen...
Yo me pregunto,el motivo,la razón de azar...
Quiero saber porque contigo sí y con otras personas no.

Cuando menos te la esperas,te encuentras a la orilla de ese río,un gran tesoro,brilla,reluce hasta en la oscuridad...
Piensas que con el tesoro,nunca puedes temer nada,será todo perfecto.
La luz que trasmite,ciega hasta los que ya lo están...

No sé donde estará escrito que yo conozco a unas determinadas personas,o si por ni siquiera está...
Solo sé,que si lo escribiera,estaría escrito por las manos de Dios...
Hoy,más que nunca me doy cuenta de quien está ahí,quién se preocupa lo más mínimo por algo,o quien,solo con un simple mensaje es capaz de alegrarme hasta el más mierda de los días...

Me duelen muchas cosas que he hecho o que me hayan podido hacer...
Pero para variar,no me va a sorprender...Entraba dentro de mis planes...
Decidí cambiar de etapa,pero sobretodo,cerrar la anterior por derribo.
Es curioso ver como personajes de esta obra de teatro,que es mi vida,antes eran principales y ahora escudaros.Pero lo bonito es ver como aquellos que estaban un poco apartados,empiezan a cobrar un fuerza que en otro momento hubiera sido insospechable...
Pero supongo que son cosas de guión...

Mi vida en rojo

Cada mañana suena el despertador. Trunca mi sueño para decir adiós a los sueños,a las esperanzas de que todo salga bien.
Cada mañana agarro muchos autobuses para que me intenten enseñar algo...
Y cada mañana me sigue inquietando lo mismo;su historia...

Miro como cada uno va a su bola,más o menos dormidos, pero a su bola.
Intento imaginarme qué será lo que haya causado qué compartamos este fugaz presente...
¿Nos volveremos a ver?...No creo...
Cada uno lleva una cara.Normalmente,los que viajamos solos como yo,acompañamos una banda sonora en nuestros oídos y,por lo menos yo,imagino cada historia en forma de vídeo clip musical.
Miro tras el cristal,y veo gente con su propia vida, que no se para a pensar que un tipo raro le está mirando desde un autobús...

El otro día,una chica muy joven, creo que no tendría más que 23,estaba con un carrito.
El niño que alegraba la mañana al resto porque con solo una sonrisa era capaz de hacer sonreír hasta el último de los abuelos que habían...
Ella era una chica bonita.Bien maquillada,peinada y vestida.Pero con un bebé en un carrito...
Su madre y su hermana,estaban a la otra parte del bus,haciéndole sonidos extraños al niño que no paraba de descojonarse vivo...
Pues bien,me encantaría saber a dónde iban a esas horas,la abuela,la hermana,y el niño...
¿No había hombre alguno?,¿lo criaría sola?,¿por qué...?...
Miles de preguntas me encharcaron,acompañadas de cualquier buena canción...
Para mí,parecía una película,una posible película que todavía nadie ha escrito...
Llámame soñador,loco...pero no me digas que no te inquieta...
Porque si no es así,sinceramente es que te importa bien poco las cosas que suceden y te rodean;y si no eres capaz de preocuparte por esta historia,creo que no eres capaz de preocuparte por lo que pasa en este mundo.
Pero voy más allá;si no eres capaz de preocuparte por lo que pasa en el mundo es que eres de esas personas que viven efímeramente y sin ningún tipo de pena ni gloria...Y si eres así,no te acerques mucho a mi,que lo malo siempre se pega...

Casados,solteros,mayores,niños,trabajadores,gente de otro país...
Todos esconden algo...Y creo que hay veces que me encantaría decirles: "¿me brindas 30 minutos de tu tiempo y me cuestas qué es de tu vida,qué es lo que te preocupa?"
No se yo la cara que me pondría,porque la gente es muy fría en este aspecto y reacia a mantener conversaciones porque sí con una persona que se le acaba de presentar...
Quizás sea la cultura,pero el hecho de tener que pisarnos los unos a los otros para intentar ser mejores,no lo tengo yo muy bien visto...

Ahora mi vida marcha en autobús...Arriba,abajo...Sin parar...tampoco es que me disguste...
De hecho,me encanta ir por la ciudad en bus escuchando música sentado en mi asiento para poder ver las cosas que pasan...

Todos los días espero a esa máquina gigante roja que me lleva de nuevo a la rutina.
Todos los días por el mismo sitio,dentro siempre la misma gente,pero fuera,distinta,y creo que siempre dispuestos a brindarte la oportunidad de que imagines sus vidas...

La isla

Se apagan los besos, se ciñen los trajes que esconden tu cuerpo...
Precipito sentado,escupo,no me preocupo...
Cambio de página en el Diario de mi vida;ahora viene la sección de sucesos.

¿Quién me espera en las piedras donde el arte se convirtió en deseo?
¿Quién descubre qué soy?

Como siempre..."Y ahora qué..."...

Parece que despego,que el camino sopla para borrar las brumas que enturbian mi horizonte.
Quizás tenía que volver a tropezar,como siempre,para volver a darme cuenta de que las olas no volverán a la orilla,de que no todos los caminos llegan al pasado,de que el presente,por primera vez quizás parezca interesante.
Mensajes ocultos en una botella,pero que nunca llegarán a las manos de cualquier náufrago abandonado en su isla...
Cosmopolita de mí que vive en la urbe,que no distingue,solo actúa;que no piensa y a veces ni existe.
Creo que hay barcos que solo pasan en unos momentos determinados,y que si giras la cabeza y te ciñes a lo que verdaderamente es importante,nunca podrás ver.
Por suerte,ya sea en esa isla o en cualquier otra,o simplemente en la vida diaria,no pararé de mandar barcos para que la vida sea eso,una vida.

Ésta no se mide por el tiempo que va desde que naces de tu madre hasta que hechas tu último aliento;es el tiempo total durante el periodo anterior en el que te dejan sin aliento,sin voz,te erizan los pelillos y te hacen sonreír tontamente como si no existiera ninguna cosa más en el mundo que tú y la persona con la que lo compartes...
Y,lo siento pero estos momentos claro que surgen,pero hay otro muchos que hay que buscarlos,que nadie te va a regalar "vida"...

Busca tu momento,encuentra tu momento, y después vívelo...

Hablando y tal...

Parece que todo empieza a encauzar...
Que mi organización comienza a dar sus frutos;que los días pasan volando y no tienes la sensación de que no sirve para nada.
Un poco cansado,mucho cansancio al terminar del día,pero con las ganas de levantarte con más fuerzas porque en unas horas tienes para vivir otro día donde tienes la oportunidad para volver a desgastarte y disfrutar...

Quizás leas esto y digas,"me he equivocado de blog".
No,no lo has hecho.
Simplemente ha llegado el cambio ese que tanto ansiaba durante estos.
El hecho de levantarse,de madrugar,ya no es tan pesado,ya no cuesta tanto...Sigue costando,y más cuando te acuestas a las 3 y 15 de la madrugada porque tienes que sacar un tiempo extra en las horas del día para hacer otras cosas...

Conciertos,catequesis,teatro,inglés,fútbol...
Y no sé cuántas cosas más surgirán...Pero yo las recibiré en mis brazos e intentare,en la medida que pueda estirar mi tiempo,realizarlas,vivirlas...
Hacía tiempo que esto no me pasaba:ahora VIVO.
Seguramente no sea la mejor vida que me puedo montar.Pero por primera vez en mi existencia tengo la sensación de que estoy haciendo algo provechoso;que va a valer la pena.
Es sólo el principio,de un largo camino como es este de la vida.Pero creo que si se vive paso a paso,mirando el siguiente escalón y arriesgándote al mismo tiempo,podrás contarle a tus nietos,cuando ya seas mayor y pienses que tu vida se acaba que durante tu existencia supiste VIVIR, en mayúsculas, y que te tengan como ejemplo de vida para sí mismos...

No me arrepiento de haberlo pasado mal estos últimos años.
Me ha servido para afrontar mejor las cosas,para hacerme un poco más fuerte. Pero creo,que para lo que más me ha servido ha sido para valorar.
Para valorar las cosas,los momentos,lo afortunado que soy,la gente que me rodea...es decir, lo más importante y sin lo cual nada de esto tendría ningún sentido...

Me gusta mi vida. Es mía y de nadie más.
La voy a vivir como a mi me de la gana,haciendo siempre lo que quiero,es decir,lo que vengo haciendo siempre, e intentando mantener los más cercano posible a mis ideales...

Sentimientos añejos

Contando hasta 10,esperando que la luna me muestre el camino a no seguir,esperando que deslumbre mis ojos y no me deje observar lo que pasa delante de mi.
Levanto la pierna como un perro al mear,olfateo las farolas,me escondo detrás de un semáforo,para que al pasar no veas que te observo,que puede que te recuerde,que quizás necesite un beso tuyo para saber que estoy vivo,que el condicional no existe para hablar de ti,que hablar de ti sea como hablar de mi.

Me pregunto,me cuestiono,me interrogo...No puedo dormir pensando en tantas frases que escondí,en tantos momentos que me hubiera gustado compartir. Me quita el sueño el destino,su arrogancia...
Igual que un niño con su caramelo;como un perro sin su dueño;como la luna sin su sol...

No te reconozco...parece que el tiempo y los cambios,lógicamente,nos han cambiado...
Creo que sigo siendo el mismo cabrón de siempre;el mismo impresentable,el mismo aguafiestas,el mismo tipo aburrido que solo es capaz de hablar de todo y nada al mismo tiempo...
Puede que eso te decepcione,te resulte monótono,te haga cambiar la opinión sobre mí,lo que sea...pero no puedo evitarlo...lo siento...hay cosas que nunca se olvidan, y por mucho que haya gente nueva en mi vida,nada cambia lo vivido...
Y es que,aunque parece que cuando hablas conmigo,y te pongas una coraza para protegerte de mis palabras,no consigues que cambie mis sentimientos hacia ti. Debilidad;sí,puede ser.Llámalo como quieras,pero no puedo controlarlo...Será mi parte irracional,aquella que no piensa,solo siente.

Sentir,solo sentir.Qué más se puede hacer que esto en la vida...
Puedes creer que no estás vivo,que todo es una mierda como muy grande;pero jamás dejarás de sentir. Sentirás cosas malas,sentimientos duros,odio...Pero también cosas buenas como amor,un abrazo e incluso una sonrisa cómplice...
Esto es irremediable...

Me rindo ante los ojos de mirada perdida,de sueños dejados lejos de aquí,de mares eternos,de habitaciones sin luz,de viajes eternos con tal de encontrar tus labios,de piques tontos,de complicidad casi absoluta,de abrazos de esos que dicen que son de verdad...
Si,puede que me rinda ante cosas fáciles,pero es que no puedo evitarlo...Y más si es de ti...

Mi nueva vida,mis nuevos proyectos;mi vieja gente,mi vieja voz...
¿Debo mirar atrás aunque solo sea de reojo o debo continuar con la mirada fija al frente sin importar nada ni nadie...?
Compleja pregunta,complejos sentimientos...compleja mi duda...

Felicidad...

-Solo una pregunta más: ¿Es usted feliz?
-Sí,abosolutamente. La felicidad no es estar contento, alegre y batiendo palmas todo el día. La felicidad es la serenidad que uno tiene cuando sabe que está en el camino correcto. Esa es la felicidad.
-O esperarla; que dice Eduard Punset: "esperarla la felicidad es la misma felicidad".
-Yo creo que no. Me permito disentir a pesar de que Punset es un hombre ques admiro y valoro. Me parece que no hay ninguna esperanza, de la felicidad. La felicidad es el camino, no tiene nada que ver con llegar a ningún lugar. Si yo espero, parecería que tengo que llegar a algún lugar para ser feliz. No hay que llegar a ningún lugar; hay que estar en el lugar uno está, disfrutando de lo que uno tiene y tranquilo de que uno va en el rumbo que eligió.

JORGE BUCAY

Y ahora...

Como ya he dicho otras veces...Después de tanto tropezar,dando tumbos he llego aquí...
Sí,y llegó el día en que la gilipoyez fue superada por el gilipoyas...(O eso dicen...).

Bien,parece que la vida me mira fijamente a los ojos...después de mucho tiempo,me veo con energía y ganas para proyectos y demás eventos varios de los que poder disfrutar,trabajar y sacar un rendimiento personal importante.
Hacía tiempo que no tenía tantas ganas de todo,de como decimos en mi entorno,de "volar"...

Y es que,si todo sale más o menos bien,puede ser uno de los años más interesantes de mi vida;difícil y duro,pero intenso y productivo...
Sé que esto no va a ser fácil,tampoco quiero que lo sea,pero va a ser algo personal,importante.O como lo llamo yo,"proyectos varios".
No quiero tirar todas las campanas por los aires,porque siempre puede existir la posibilidad de que algo salga mal y se convierta en lo peor que me puede pasar,dejándome con dos palmos de narices en la calle y viéndolas venir...No quiero,no puedo...Sería mi muerte anímica...

Pero bueno,seamos positivos y recibamos como se merece a este "nuevo año","nueva temporada" o como lo quieras llamar...Tengo ganas de todo;y nunca las he tenido como las tengo ahora...Es algo que me hace ser optimista,cosa que creo que hacía tiempo que no me pasaba...No sé si será la ilusión,la efusión del momento...pero espero que no me nuble la vista y mucho menos el juicio crítico...

Creo que otra persona tendría miedo por lo que pueda pasar en mi situación;pero yo me cago en ese miedo,lo cojo por los huevos y le miro claramente a los ojos...Dejo la intimidación para el tímido,la soberbia para el aburrido,y el ruido para el mudo...

Llega el momento de cambios,aquel que gritaba yo a cuatro vientos su presemcia durante tantos años...
Viene con mucha marea de fondo,muchas olas en los ojos,muchas idas sin venidas,muchos amaneceres rotos a cual juguete sin usar...

En estos próximos meses se verán muchas cosas;muchas personas...
Se verá quien,por delante de cualquier situación adversa,se pone delante de ti para gritar su presencia...Interesante...
No tengo demasiadas dudas de la forma de actuar de algunos;es demasiado tiempo como para ahora no saber medianamente lo que va a pasar...

En estos meses,que pese a lo que la gente pueda pensar que he estado amargamente estudiando...que no se engañen.Ha sido unos meses diferentes,como momentos duros,pero con otros difíciles de olvidar,y lo que es más sugerente,fáciles de recordar...
La gente ha demostrado día a día,mediante su interés,su preocupación por mí...
He de agradecer su constante e insaciable apoyo mostrado;seguramente nada hubiera sido lo mismo...
Agradecer el pedazo de julio valenciano...con todo el calor y todas las fiestas y martes locos...
Las visita sorpresa,gratamente aceptadas;la vuelta al cole con las ingles brasileñas,los cocos,los padrino,la Zippy y la Zape...Gracias,no hubiera sido lo mismo...

Y bien,aquí les presento mi próximo futuro,proyectos,ganas,falta de tiempo....supongo que es lo que quería...
¿Quién formará parte de él?

Fitoterapia...grandes momentos...

CATORCE VIDAS SON DOS GATOS

Cuánto se grito diciendo nada

No pudimos ver con tanta luz

Yo buscaba el cielo en tu mirada

Y nunca sabré lo que encontraste tú.

Que te traigan flores las mañanas

Que no pases noches sin dormir

Que un sueño se pose en tus pestañas

Uno de esos sueños que me sueña a mí.

Detrás del viento un huracán

Se fue formando en la cabeza

Cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas.

Mi corazón es de cristal

No guarda nada que no veas

Sólo un pequeño resplandor de nuestra hoguera.

Mi canción que nace del fracaso

Es sólo una piel sobre la piel

Algo que se besa y sabe amargo

Es mi boca seca, nada que beber.

Pobre corazón que no sabe que decir

Si te vas por lo que soy

O por lo que nunca fui.

Hay caminos que hay que andar descalzo

Ya no te preocupes más por mí

Siempre me entra arena en los zapatos

Esta vez me quedo aquí.

Si te cabe el cielo en un abrazo

Siempre habrá una estrella para ti

Si catorce vidas son dos gatos

Aún queda mucho por vivir…

Zapatos

Hola, soy unos zapatos. Hace algunos años que me fabricaron en alguna fábrica de algún país del tercer mundo, ya que así se ahorraban costes de producción. Me enviaron en unas cajas gigantes con montones igual que yo. No sabía que me pasaría, pero tenía ganas de descubrirlo: había nacido para algo y quería descubrirlo.
Al poco tiempo, me distribuyeron a un pequeño comercio de barrio, donde me expusieron en un escaparte con un enorme cartel que ponía "NOVEDADES OTOÑO-INVIERNO". Veía a la gente pasar; algunos me miraban detenidamente, pero creo que un pequeño cartel que colgaba de mi, les hacía continuar su vida.
Allí, compartía escaparate con otros compañeros, algunos más pequeños y otros...bueno...digamos que diferentes...Yo era feliz allí. No me disgustaba la idea de ver pasar la gente y ver como el día y la noche se turnaba.

Pero cierto día, un hombre de mediana edad, caminaba por la calle escuchando música. Paró en seco. Se quedó mirándome como si no hubiera visto unos zapatos en su vida. Entro corriendo en la tienda y oí como le decía a la dueña que quería el par de zapatos expuestos. Ella se acercó y se los ofreció al hombre. Él me colocó en un sitio que ellos llaman pies. Me sentía extraño, nunca me habían utilizado. Al principio, me sentí un poco dolido, pero con el tiempo me acostumbré.
El hombre depositó unos papeles de colores en las manos de la mujer; ella me guardó en una caja con papeles, y la metió en una bolsa.

Al cabo del rato, aparecí en otro lugar. Era acogedor, pequeño, pero me gustaba el sitio. Ese sería mi hogar a partir de ese momento. Me sacaron de aquella caja y pusieron en un lugar donde compartía lugar con otro tipo de zapatos, con los cuales me logré llevar tremendamente bien, contándonos todo lo que nos pasó durante los días.

Mi dueño era un hombre soltero, trabajaba en la banca, aunque no gastaba su dinero espontáneamente. Por lo que me pude enterar cuando estuve un tiempo con él, perdió a sus padres en un accidente de coche. Se crió con sus tíos, de los cuales huyó cuando cumplió la mayoría de edad.
Todos los días se levantaba a las siete y media, se pegaba una ducha con música, mientras el cantaba al mismo tiempo. Luego se acercaba y me colocaba en sus pies, desayunaba y se marchaba.
Le gustaba escribir, solo por diversión, el cine y el teatro. En mi humilde opinión de zapato, creo q sabía vivir; era un alma loca, pero con cabeza.

Recuerdo un día, después del trabajo, me llevó de copas con una, digamos atractiva mujer. Acabaron en la cama y ella me lanzó por los aires acompañado de mis inseparables gemelos, los calcetines, sin los cuales, yo...bueno...ya te imaginarás...
No me cayó muy bien desde un principio, qué se cree, que porque sea un zapato me tiene que tratar así...Conforme me fui haciendo mayor comprendí que no lo hizo adrede y fue causa de la emoción del momento...

Resulta que no fue la última vez que vi a esa mujer. Se acostumbró a acostarse con mi dueño y a lanzarme por los aires. Llegó un momento que utilizaba todas mis fuerzas para caer de diferentes formas. Al final, resultaba hasta divertido.
Se ve, que tuvieron algo más que una amistad, se casaron y crearon un par de mini-humanos.

Yo era feliz, me gustaba ir en los pies de ese hombre. Pero mi suela se desgastaba con el paso de los años. Había disfrutado mucho de las cosas, había hecho muchas cosas y había viajado a muchos lugares de los cuales, pocos zapatos habían podido disfrutar.
Un día, llegó la mujer de mi dueño y le dijo a mi dueño: "cariño, sé que te encantan estos zapatos, que ha vivido contigo grandes cosas y que desde que te los compraste las cosas te han ido mejor, pero creo que ya han cumplido un ciclo, podríamos meterlo en la bolsa con ayuda al tercer mundo..."
Ese fue el último día que estuve con lo que ellos conocen como familia.

Me metieron en una bolsa de plástico que llevaron a un cubo con un montón de ropa, que en un tiempo, me imagino, que volví a un sitio cercano donde me fabricaron. Era como volver a casa.

Aquel era un lugar bien diferente al que había estado...No imaginaba así el asilo de los zapatos viejos, pero aceptaría el final de mi vida haciendo lo que había hecho siempre.

Esta vez caí en una familia que andaban prácticamente desnudos y que intentaban ganarse la vida como podían...Caminé mucho, creo que más que en mi anterior tipo de vida y durante muchos años.
Era un vida muy dura, pero sabía que estaba haciendo algo bien, y que para estar en cualquier armario, esperando que algún día me vendan en un mercadillo y me compraran otra familia parecida a la anterior, prefería desgastarme a más no poder y se útil...

Así estuve durante muchos años, me encantaba esa gente, su estilo de vida...
Además, no me lanzaban por los aires en momentos de calentones...

Creo que he sido los zapatos más afortunados y que mejor han vivido su vida, aceptando todo aquello que me iba viniendo...


YO, DE MAYOR, QUIERO SER UN ZAPATO...

Paisajes isleños

Cuando la vida te promete vivir, cuando una isla te aparta de la realidad, y te das cuenta de que quizás no es tan real como tú pensabas y que las personas podemos ser o no ser…

Solo necesitas unos días, unos tristes días, para levantarte de tu cama y amanecer con voces tan cálidas, encontradas por mera casualidad y suerte (llámalo karma), que no dejarán que tu voz se quede sola conforme los años pasan, la duda me corrompa, las arrugas deformen mi cara y me vaya quedando postrado en un sillón viendo pasar el tren de la vida...

Pero no, con eso bastaba. Abres la puerta, y casi por cualquier sitio, te vuelves a encontrar más gente, no por ello menos importante. Alguna conocida y otra que no habías visto en tu vida, pero que solo con unos días te das cuenta, de que todavía existe gente normal...
Fue un placer compartir momentos, risas, noches, y botellas...

Quizás el destino nos vuelva a reunir...

Puede ser, que a lo largo de tu vida, encuentres ángeles, personas que no deberías soltar de la mano por mucho que el destino te juegue un pulso y pise fuerte. Pero como ya algunos han podido comprobar, el destino es muy puto, y en cualquier momento te puede hacer perder, ya no solo el pulso, también al mismísimo ángel…

Ha habido momentos, en los que lo único que necesitaba era una cama, buena música, y la solitaria presencia de uno mismo. He tenido que pensar (sí, pienso), reflexionar (también lo hago), plantearme mi futuro, mi presente, mi pasado... Puede que no fuera el lugar, pero sí el momento...
Parece irónico que en un viaje con tu gente de toda la vida, o casi toda, haga esto. Solo pido entendáis que, aunque parece ilógico, es lo que tenía que hacer.

En los últimos meses, no lo he pasado demasiado bien; y eso la gente que me conoce un poquillo, lo sabe...
Necesitaba parar el mundo, mi mundo, para que mi vida pudiera volver fluir, para que mi vuelta a la realidad no fuera solo resacosa y lograse sacar algo positivo de estos días...

Me encantaría vivir las mismas vidas que un gato(quizás por eso…ejem…).

De esta forma, podría conocer más a gente que vale la pena y que puediera aportar algo no solo a ti, si no al mundo, que puede ser lo más difícil…

De momento, esta no es una opción viable. De esta forma, utilizaré mi intuición gatuna, para sacar el máximo partido a mi insignificante existencia…

En el camino de la vida te vas cruzando con diferentes paisajes. Algunos con más encanto que otros, con mejores vistas o peores, lúgubres, escombrosos, pedregosos, lugares donde siempre está lloviendo, donde siempre es de día, donde la luna nunca se marcha, donde por mucho que grites tu voz nunca se oirá, donde los besos saben a gloria, donde saben amargos, dulces, salados...
Pero por mucho que hayan diferentes paisajes, lo más importante de todo, es que para llegar a uno determinado, has de pasar por otros primero, y no siempre vas a poder ver el lado positivo, pero cada segundo que pasa, cada paisaje, es el que te lleva al siguiente...

Cambio de ciclo, algunos personajes nuevos entrarán a escena, otros, por exigencia del guión se marcharán (pero se recordarán), el atrezo también cambiará, habrá nuevo público para la nueva función, pero siempre estarán los que hacen posible que se pueda realizar esta obra: mi vida…

Posiblemente, yo no sea lo mejor que hayáis visto en vuestra vida, espero que tampoco lo peor, pero yo siempre he intentado que estar conmigo sea algo bueno y agradable. Quizás por mi carácter, por mi cabezonería, orgullo y todas esas cosas que no hago del todo bien, en ocasiones, no pueda ser así…

Cientos de instantes, canciones para cada momento, engorilamientos, litros y litros de alcohol, sentimientos crujientes, tirarse a una almohada, escuchar (o ver) voces, jugar como un tal Fábregas, dormir en una selva de mierda con cientos de toallas, el niño grande que se encogió y tropecientas cosas más que no se pueden contar…

Es posible que en esta entrada no te esperases que hablase de temas como los anteriores después de haber vivido una de las semanas más intensas, increíbles e irrepetibles de mi vida. Pero creo que por encima de fiesta, la diversión y el desfase, están las personas con las que lo he vivido y en compartido lo anterior.

De esta manera, quiero agradecer la simple presencia de muchos, la entrega de algunos, y el abrazo de unos pocos…

Como he dicho hace un rato: “hay cosas que se quedan en Mallorca, pero hay otras que no deberían quedarse allí…”.

Y como también dijo alguien una vez: "esto no es para contarlo, es para vivirlo".

Cambio de ciclo

Parece que los días pasan,y todos estamos más guapos.Algunos más calvos que otros,pero casi todos con la misma cabeza.
Recuerdo cuando mucha de la gente que hoy en día es para mi vital,daba los primeros pasos en mi vida.Es increíble como la gente puede llegar a cambiar,a influenciarse,a verse coaccionado...
Los años pasan,la gente también y al final solo se quedan los que verdaderamente se tienen que quedar.

Recordaré a todos y cada uno de aquellos que por algún momento marcaron por alguna razón uno de mis días,tanto si es por bien como para mal.
Los que me hicieron pasar días felices,esbozarán una sonrisa en mi cara.
Los que hicieron lo contrario,también lo conseguirán,ya que gracias a ellos también logré hacerme un poco más fuerte y crecer,si eso es posible,un poco.

Me miro en el espejo y veo detrás gran cantidad de momentos,situaciones,risas,disgustos,cabreos,piques estúpidos...
Se hace falta tener un par de huevos para aguantar mi carácter,que ciertamente puede ser en ocasiones un poco agrio...He intentado buscar los mejores momentos posibles junto a las mejores personas que hasta ahora he podido conocer;unos se han dejado y otros,pues no tanto...
Pero,de momento no me he podido quejar y por ello me siento una persona afortunada,ya que he conseguido rodearme de gente con unos valores de vida,que hoy en día no es fácil encontrar....

Ahora,la mayoría de nuestros caminos se van a separar,vamos a vivir vidas diferentes,conocer gente nueva,e incluso en algunos casos vivir en lugares diferentes.Es,por tanto,el momento en el que nos vamos a dar cuenta,de quien,verdaderamente va a estar ahí para lo que necesitemos.
Es difícil saberlo.Puedes intuir quien puede estar y quien no por tu mísera experiencia personal,pero al final,la gente te sorprende:uno que esperabas que se partiera los cuernos por ti,va y simplemente se caga en tu boca;y otro que no era nada más que un simple colega,se convierte en tu gran confidente.
Son las cosas de la vida.

Me encantaría que todos estos años,en los que he perdido grandes horas escuchando sandeces que no sirven para mucho,y pasado ratos geniales,especiales y únicos,no pasen en balde.Que no hayan sido una transición entre dos momentos de nuestras vidas.Todo lo contrario:un instante de los tantos que nos quedan por vivir...
Hay unas de las personas que aunque no lo quiera ver,ha influido,tanto como para bien como para mal en mi vida,dándome unos valores que yo tenía ocultos y dejándolos al descubierto sin miedo al quédirán.Con alguna de ellas,he comenzado a perfilar un proyecto que,por lo menos para mí es muy importante,y nos va a unir más si es posible...

Por último y para variar,quería dar las gracias.
Gracias a aquellos que un día me jodieron y me pusieron una pierna encima.
Gracias a los que me levantaron de la caída,a los que pese a que me volví a caer,me volvieron a levantar.
A todas aquellas que algún día besaron mi boca o desearon hacerlo,gracias por vuestro interés y perdón a otras por no estar a la altura.
Gracias a los que se fueron,porque seguramente me enseñaron algo y ahora estoy mucho mejor sin ellos.
A los que están,por el simple hecho de estar, y rogarles que se queden un tiempo más,que por mi parte no se van a arrepentir.
A los que vendrán,porque son el presente de mi futuro, y nos quedan grandes momentos...
Gracias también a los que están empezando a conocerme,por darme esa pequeña oportunidad y voto de confianza...
A la cantidad de profesores que he tenido,ya que aunque no lo quiera ver,he aprendido algo de ellos.Por lo menos a darme cuenta de que no son un ejemplo a seguir y no querer convertirme en uno de ellos.
Gracias a mi familia,a mis padrinos,a los que viven en otras ciudades,a los futuros médicos(que con suerte vais a ser un cojón),a los que tienen un futuro incierto,a mis compañeros de equipo(por aguantar mis bobadas y piques)...
A todos los que de una forma o de otra me han acompañado en este periodo de mi vida,que pese a que oficialmente no ha terminado,para mí sí que lo ha hecho,dejado una gran huella,y,cómo no un vacío....

....GRACIAS A TODOS ELLOS....