Tocando la vena

Me viene una canción ahora mismo del maestro,Sabina,que habla sobre las cosas que no hablan los periódicos...

Quién no ha cogido alguna vez un periódico y se ha puesto a leerlo.Como dice la canción lo más seguro es que "el diario no hablaba de ti". Da igual lo que hagamos en nuestros días,si le ayudamos a la anciana de nuestra vecina a subir la compra,si acompañamos a un inválido en un cruce...No importa...Es mucho más importante la noticia de que un equipo de fútbol ha ganado a otro gracias a un gol en fuera de juego de un jugador que ha costado casi 30.000.000 de €, y que a su vez éste ha sido expulsado del terreno de juego por no respetar la única ley que por suerte o desgracia para él va a tener que respetar en su vida,el arbitro.
Pero bueno,tampoco vamos a ir a ahora a criticar este negocio(el fútbol),total seguro que si empiezo a jactarme mucho contratan un hacker de esos por algun billete de 500€ que siempre llevan el los bolsillos y me cierran este humilde lugar donde puedo renegar del mundo y de todas las cosas que me rodean.

¡Qué coño! Que se joda el puto hacker-o no,según como se mire-. Esta noche hacían la puñetera gala de inocenteinocente, que todos los años nos trae el puto JuanyMedio.Como todos los años,me he negado a verla,tanta hipocresía junta me da vertigos,ya ves,que delicadito soy.Pues bien,me pone de un humor de vagabundoborracho,ver como famosos se solidarizan con el programa para que les gasten una pequeña putadita,después nos echamos unas risas,si te he visto no me acuerdo y mientras, la gente normal,desde sus casas haciendo donaciones.
Un momento,aquí hay algo que no me cuadra.Creo que los papeles estan mal repartidos,seguro que los ha repartido el equipo de Está pasando,que tienen mucha imaginación.Pero qué coño hacen los famosos riendose de nada si se les debería estar cayendo la boca al suelo de vergüenza de estar participando en un programa como ese y no ir corriendo a coger un teléfono para llamar al maldito 902 y donar el sueldo de un mes.Si es que con el sueldo de un mes de uno de estos,podemos emitir toda la noche anuncios,que ya tenemos el programa cerrado.Este año he visto en las noticias que hiba Villa.El cabrón, como no habrá ganado pasta con la puta Eurocopa, y no lleva unos buenos años llevandose un buen jornal a casa,seguro que no ha donado nada.Corrijo,sí.Sí que ha donado:su cara bonita.

Señores,esto es lo que vende y lo que va a salir en las portadas.No te vas a hacer famoso por cosas rutinarias;has de ponerte medio en calzones,juntarte con diez tios más, y darle pataditas a un balón,digamos con un poco de arte,y con un poco de suerte a ganar pasta...

De todo esto solo hay una cosa que me consuela:que verdaderamente me importa un carajo lo que piense de mí la gente que no me conoce.Sé que no se comentará nada de lo que haga en los periódicos o en la telemierda,pero una cosa sí tengo clara:la gente que me rodea se merece grandes actos de mí,solo por el simple hecho de estar a mi alrededor.Los demás...pues mientras no hagan nada para cambiar la mierda que estamos haciendo,por mi como si mean haciendo el pino,me da igual. Eso sí,en cuanto demuestren un mínimo de lucha por esos valores perdidos en nuestra sociedad, y opten por el respeto y la tolerancia hacia los demás,tendrán mi total apoyo...


Que alguien encienda este eclipse de mar,que se descojonen de sus errores,que los reyes más magos y vagos,encuentren por fín al niñomesías que ha de salvarnos a todos del sufrimiento,que los verdaderos reyes nos regalen un año bueno,lleno de sabores nuevos y que desechos-refritos se queden en eso,desechos...
Que todo lo que se desea en estas épocas de año, no sea mera hipocresía y que se traduzca a la vida diaria...

Para los reyes más magos

Queridos reyes magos:

Este año he sido malo.Me he comportado como un cabrón con la gente que quiero,he esperado de la gente más de lo que eran capaces de darme,he retirado la palabra a personas que antes eran básicas para mí.
Por eso,para este año,no quiero nada material,que ya me lo compra mi familia;quiero que,el año entrante sea el inicio de mi juventud, y como consecuencia de una nueva vida.Quiero empezar de cero,dejar atrás los problemas pasados y a todas esas personas que en su momento formaron parte de mi vida,y que ahora por circunstancias varias no son nada para mí.Quiero dar oportunidad a nuevas gentes.Quiero recordar,que no añorar los momentos con esas personas.Quiero no perder los cuatro meses que me quedan;no quiero malgastar ese tiempo de mi vida.Quiero poner mi vida en orden,como cuando tu madre te dice que organices tu habitación...
Quiero sentirme lo que soy,un afortunado, y ser consecuente con ello. Quiero una persona a la poder hablarle sin ningún tipo de problemas,sabiendo que me va a escuchar y lo que es más importante,comprender...

Como ven,mejestades,no es tan dificil lo que pido,para eso ustedes son magos,¿no?.Además,así no se tienen que rascarse el bolsillo ni complicarse con los regalos.Aunque siendo sinceros,yo no soy demasiado complicado(en cuanto a los regalos).
Pues eso,sean felices y repartan cosas a los que necesiten,no a los que pidan...

P.D.: He visto por ahí un teléfono móvil que no está nada mal,si les viene de paso...

Pasaba por aquí...

Porque hay veces las cosas no son como uno esperaba que fueran y afrontamos un momento diferente al que pesabamos que hibamos a vivir...

Porque sonreir a ese momento hace que pongas tu granito de arena para que mejore la situación....

Porque quiero más...

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Decepción,ese ha sido uno de los valores que he dicho que tenía la amistad.Todos me han mirado un poco raro,ellos estaban diciendo todo el rato valores positivos...

Pero quién no se ha llevado alguna decepción de la persona que menos esperaba.

Y es que en el fondo no te puedes fiar de nadie,pero claro, no vas a estar todo el día dudando de todos...

Bien,a mi me pasa todo lo contrario,espero mucho de la gente,confío en ella, entonces en el momento en que fallan,se me desmorona el mundo,que es lo que me ha pasado a mi últimamente...

Bueno les dejo,que aunque no lo parezca estoy en un convivenia,en Toledo...

La hora fue, sin duda,
lo que me hizo subir,
al ver aún encendida
la luz en la ventana de David.
No pienses que te espío,
no llego a ser tan ruin;
es torpe que tú creas
que quiero sorprenderte en un desliz.
Y bien, qué tontería,
no soy nada sutil,
si yo sólo pasaba,
pasaba por aquí,
pasaba por aquí,
ningún teléfono cerca
y no lo pude resistir,
pasaba por aquí...
Que esperas que te cuente,
hay poco que decir.
Tal vez me vaya un tiempo
no aguanto este coñazo de Madrid.
Te veo muy distinta,
es nuevo ese carmín.
Estás mucho más guapa,
será que te embellece ser feliz.
Qué cosas se me ocurren
todo esto es tan pueril,
si yo sólo pasaba,
pasaba por aquí,
pasaba por aquí

Dónde me llevó la imaginación...

Donde nos llevó la imaginación,
donde con los ojos cerrados,
se divisan infinitos campos...

Como una vez soñé, yo nací para en estar en un conjunto; para que una fuerza del destino, dijera "esta boca es mía".Viviendo siempre juntos, muriendo solos...
Queriendo escribir la canción más hermosa del mundo, no haciendo otra cosa que pensar en ti...
Otra tarde, me cantó un Secreto. Hoy es lunes de octubre, me recordó Rock and Roll.

Si hay Dios, te recuerdo, porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir...
Viviendo en diferido ante las teorías del caos; vidas pequeñas, vidas gigantes, vidas montaña, vidas guisante.

En mi habitación el sol no ha salido yo caigo rendido en la nota de mi o do. Otra habitación de hotel, dulce hotel con vistas a tu piel, aunque tu no pasabas por aquí...

20 de abril de 91, con poco más de 19 días y pocas menos de 500 noches .Cada dos minutos trato de olvidar, que es importante tener el control en las noches que me inventé.

Un poco al tran tran, en algún lugar, sientiendome cada vez más... ¡puta!
Cerca de las vías, donde todo empieza, por verte sonreir, te cantan la balada del despertador.
Sé que nunca podré ser todo aquello que esperabas de mí, que el lado oscuro nunca podrá darle golpes a la luna. ¡Qué la vida es un ratico! Que siempre tendré unos defectos personales preparados para usar y tirar, aunque con un poco de miedo.

28000 puñaladas me llevé, por ser aquel perro verde, hijo de...la luna.
Por cierto, curiosa la cara de tu padre, que por querer ser un tipo diferente, el cielo espera sentado, al Mesías de Vallecas.

Ya ves, son cosas de la edad pero no quiero ver tus ojos de hielo llorar.
María bebe y fuma en un rincón, recordando lo que dura un fin de semana, sabiendo que al cantar te puedes olvidar de todos aquellos momentos en que Juliette, con el roce su cuerpo, me enseñaba un abecedario sin letras. En la ciudad de los sueños reincidimos buscando el dorado.
Magia en todas partes, que en la otra orilla, quiero tener tu presencia, mi chiquilla.
La antología es inevitable cuando quieres obtener un sí...
Ya no me acuerdo de aquel "vas caminando despacio, sin ganas de sonreír, mis colegas, ¿dónde están?".Mirando atrás, recuerdo mil historias, yo jamás me fui, por ti...

Con un canto en los dientes, algún día encontraré el sitio de mi recreo...

Propina track:

A ti te estoy hablando,a ti...

Buscando mi norte,mi horizonte,mis bellas manías,mi voz...
Busco una esquina donde poder esconder todos esos sueños que nunca logré.
Buceo entre mis pensamientos, y naufrago en un oleaje con marejada.
No busco complicidad,los que están,ya me la dan.Los que se fueron,ellos se lo perdieron.
Encuentro rutina en un vaso sin fondo,sin bordes,sin agua...
Pierdo,sí yo pierdo,gentes,momentos,escondites descubiertos,pero no me hagas perder el tiempo.

Sonrisas falsas que desbordan sinceridad entre las muelas de cuál animal.
Estrellas quietas se marchan porque deciden no aguantar más.

Corre dijo la tortuga, atrévete dijo el cobarde,
estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte.
Sálvame dijo el verdugo, sé que has sido tú dijo el culpable.
No me grites dijo el sordo, hoy es jueves dijo el marte.

No mientas dijo el mentiroso, buena suerte dijo el gafe,
ocúpate del alma dijo el gordo vendedor de carne,
pruébame dijo el veneno, ámame como odian los amantes.
Drogas no, dijo el camello, cuanto vales dijo el ganster.

Dios que lideras el mundo,abre las puertas del cielo,que un vasallo tuyo,perdió su rumbo,su dirección y su cartera.¿No te acuerdas quien era,cómo sonaba su voz cantando junto a la hoguera?
Señor,líbrame de todos los males,y concede el sacrificio de mi voz,mi única arma capaz de matar,de herir,de destripar...

Drógame,no me dejes ver mi propio final.Véndame los ojos,tapa mis oídos.Acaricia mi espalda.Desnuda tu cuerpo,hazme sentir pleno.Pero no me dejes,siéntate y espera,agarrando mi mano,el momento de mi marcha.
No,no llores,no caiga una lágrima sobre mi pecho,que el techo cae sobre mis hombros.
Deslumbran tus labios,atormentan tus ojos.Pero cielo,yo sin tí no puedo...

Volantes para la gitana,dinero para el pobre,verdades para el iluso.
Hijo de puta el que no crea(con perdón a su puta madre),que mis palabras son no son sinceras,.Esto...esto es una mierda...
Pero sólo un cosa me consuela,ya queda menos.Ya queda menos para salir de la escuela,para que no vuelva la vista,para perderla,y no volver a verlas...

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metido en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo.

Historias sin ordenar

Sube y baja,se encuentra y se relaja.
Espera y desespera,me mira y se sincera.
Escucha y oye,se sienta y me excluye.
Mira y observa, se incomoda y se reserva.
Peina y despeina, vive y reina.
Escribe y borra, espera y lee.

Miradas al sur donde no naciste,recuerdos de un norte donde sí vivístes.
Escondido en un cajón,esperando que suene aquella canción.
Agárrate fuerte a mí, que tengo miedo y no tengo donde ir...

Espirales de una vida sin retorno,sin memoria, sin paz interior,olvidando esos momentos en los que te olvidabas de todo...
Recogiendo los deshechos de una luz ,que impide que tus recuerdos recuerden los recuerdos que nunca recordaste...

Ropas en el suelo de un baño de mujeres.
Haciendo el amor como si fuera la primera y la última vez.
Recogiéndolas,sabiendo que no voy a poder quitarlas otra vez.
Escupiendo al cielo y cayendo de nuevo;nada es nuevo.
Volviendo a lo que siempre fue y ha sido mi realidad.
Queriendo olvidar lo que nunca pudo ser,resolviendo puzzles de dos piezas que no encajan en una mesa con tres patas...
Pero una extraña fuerza me persigue,me dice "tú simplemente VIVE"...

Pero,¿qué es vivir,sin tí?,¿qué es vivir sin esa persona que te comprende,que te conoce y que te ama?,¿qué es despertarse cada mañana y ver que tu no estás en mi cama, y lo que es peor,que nunca lo vas a estar?,¿qué es...?.

Queriendo ser el que no soy.
Queriendo crecer como aquella Wendy, y viendo como los Peters que me rodean se quedan en el camino...
¿Cuál es el momento en que la gente que rodea mi vida se dará cuenta de tantas cosas?.
¿Quién estará mañana comiendo en mi casa?,¿quién abrazará el felpudo de mi casa?

No me gustaría que determinda gente se quedara con cierta mentalidad de la vida...Pero hoy en día,creo que en algún que otro aspecto voy un poco más rodado que muchos de ellos.
Como dijo un mago del cine (W. Allen) "nunca olvido una cara,pero en tu caso haré una axcepción".
Y es que es verdad,me cuesta olvidar una cara,y más si es conocida,pero sinceramente,llega un momento que me da igual olvidarla o no. Posiblemente ya haya olvidado la mía o no haya hecho ningún esfuerzo por intentar recordarla...


Bueno, y después de este remix,me despido.
Un tiempo.Necesito pensar muchas cosas,pero sobretodo tengo que estudiar un cojón,que para variar me está tocando las pelotillas el curso...

Volveré.Espero...

El día que me enamoré de una morena a la entrada de una estación de tren

Suena el despertador, interrumpiendo la armonía de mi sueño, significando que comienza un nuevo día.
Nadie espera que sea ni mejor ni peor al anterior, al fin y al cabo es un día, qué más puedo pedir. Lo primero que me pasa por mi mente es la suerte que tengo de poder vivir un día más, y me vienen a la cabeza toda esa gente que por desgracia se quedó atrás y no ha podido llegar hasta donde he llegado yo. Cada uno habrá tenido su excusa, pero lo que cuenta es que nuestras vidas nunca se podrán cruzar. Eso me da pena; aunque no los haya conocido.
Por esa razón me levanto con un poquito de más ánimo que el día anterior; ya ves, qué tontería.

Pero hoy las cosas van a ser diferentes, lo presiento...
De camino al colegio, escuchando esa música que me ayuda, de una forma o de otra, a llevar el día con un poquito más de ánimo, me paro a esperar a que se ponga verde.
Observo a la gente. Veo una señora mayor con un pequeño perrito, que espera como yo a que el semáforo nos dé el pistoletazo de salida para continuar nuestro día. También veo un chico joven, de unos 26 años; con su gabardina, su maletín, bien vestido...Todo normal. Pero vi algo que hizo que mi día diera un giro de 180 grados: tenía unos billetes de tren entre sus manos.

No lo pensé dos veces, seguí recto mi camino diario, para viajar durante todo un día; donde fuera, pero tenía claro que únicamente volvería para cenar.
Me planto en la estación, delante del mostrador, y le pido a la señora agradable que había detrás del él que me vendiera un billete de ida y vuelta para el primer tren que saliera. Me daba igual a donde, eso era lo de menos. De hecho, ni lo mire. Dejé un par de billetes sus manos y después me acerqué al andén que me dijo.
Esperé cinco minutos y subí al tren. Estaba solo, sí, pero estaba cambiando un día que aparentemente iba a ser normal.

El tren comenzó a andar y me sentí más libre que nunca. Sólo serían unas horas, pero nadie me las robaría...
A mi lado, un hombre de avanzada edad, leía se periódico; en frente, otro con traje chaqueta, su maletín y repeinado. A ninguno de les dos les parecía importar que al lado tenían a un chaval que se había escapado. En ese momento me acordé, cuando era un poco más pequeño, como una chica y yo nos escondíamos de nuestros padres, porque teníamos miedo a que nos pillaran.
Ella fue mi primer amor. Guardo con cariño aquellos momentos. Éramos felices, no teníamos ningún tipo de problemas, nos besábamos, charlábamos, nos abrazábamos y nos prometíamos que esto iba a durar para siempre. En fin, éramos unos críos. Recuerdo especialmente nuestro primer beso, fue en el portal de su casa, después de volver de colegio. Fue uno de los momentos más especiales que guardo con mucho cariño.
En mi cara se dibuja una pequeña sonrisa, que cualquiera que me observe pensará que estoy loco.
Verdaderamente, fue una época bonita, aunque infantil.

Mis pensamientos se ven interrumpidos por un señor uniformado que requiere de mi billete. Yo, renazco de entre mis pensamientos y se lo enseño. Él lo cuña y continúa su camino.
Qué injusto, ¿no?; uno disfrutando de un día y otro trabajando para poder llevar un jornal a casa.
Me imagino como sería su vida: una casa pequeña a medio pagar, una mujer que le espera para cenar después de un duro día de trabajo y un niño al que cuando llegue ya estará durmiendo.
Qué puede hacer el pobre hombre para mejorar lo presente. Yo creo que nada; por mucho que trabaje no llegará el momento en que termine de pagar su hipoteca, su mujer le seguirá esperando para cenar y su hijo irá al colegio y se perderá parte de su infancia.
En cambio, el hombre que tengo enfrente, todo lo tendrá más fácil. Tendrá un buen trabajo, piso pagado por papá, no tendrá pareja fija, ni lo pretende, y en cuanto a los hijos, si tiene, no le importará el hecho de no poder ir al colegio para recogerlos, darles la merienda, y ver en ellos esa cara de felicidad mientras te cuentan todas esas cosas que han hecho en clase; seguramente tendrá cosas más importantes que hacer.
Pero bueno, esto sólo son formas de imaginar a dos personas tan distintas.

Una voz mecanizada vuelve a interrumpir mis pensamientos: "se informa a nuestros viajeros, que el tren está llegando a su destino".El viaje había pasado muy rápido y no sabía qué iba hacer hasta la hora de volver.
Bajé del tren, era la hora de comer, pero no tenía dinero. Tampoco me importaba; no iba a morirme de hambre. Eso sí, espero que mi madre tenga una buena cena preparada, porque solo sé una cosa: llegaré con hambre.

Había llegado a una ciudad que no había estado nunca y no sabía cual es; tampoco me importaba.
Era una ciudad pequeña, pero tenía algo que le hacía ser especial. Di un paseo mientras observaba a la gente pasar. Cada uno debía de tener su vida, sus problemas, y sin embargo salían a la calle olvidando todo, centrándose en su rutina. Cuánto me gustaría a mí invitar a más de uno a hacer lo que yo estaba haciendo ese día.

Miré el billete y únicamente faltaban 35 minutos para que saliera mi tren con destino a la realidad. Debía ponerme de camino a la estación; si pierdo ese tren puede ser un gran problema.

Era una tarde de invierno y la temperatura era fría. En la puerta de la estación fumaba una chica, poco más mayor que yo. Era morena, de estatura media, y con unos ojos verdosos con una mirada que transmitía. Yo me acercaba, y ella mirando al infinito ensimismada en sus pensamientos. A medida que llegaba a la entrada, sentía una tremenda atracción, como los polos opuestos, por preguntarle su nombre; pero no me atreví y pasé de largo.
Únicamente quería saber su nombre, nada más.

No me dio tiempo a seguir pensando en ella pues megafonía anunciaba la salida de mi tren. Entré en mi vagón, localicé el asiento asignado y fui al baño. Desde las ocho de la mañana que no iba, lo necesitaba. Me lavé las manos y la cara, y salí. Caminé por el pasillo para volver a mi asiento y vi que alguien había ocupado el asiento de al lado. Era la chica morena que había visto antes. No lo podía creer. Era como si mis sueños se hubiesen hecho realidad.

Llegué, le saludé con una pequeña mueca cordial y me senté.

Próxima parada...

Anclado en el tren con destino a tí y regreso a la realidad, busco un lugar donde poder refugiar mis pensamientos, mis inquietudes, mis ganas por conquistar el mundo...
Gente con vidas muy distintas a la mía,se cruzan por primera vez, y por desgracia,posiblemente la última.
La música retumba en mis oídos como si no la hubiera o hubiese escuchado antes;como aquella primera vez,que parece que algo no esta bien,pero te das cuenta en poco tiempo que lo sabes hacer(escuchar la canción).

Frío,mucho frío hacía en aquel pueblo.Hacía tiempo que no pasaba tanto.Quizás sea,como me dijo alguien una vez,"es porque eres del sur".Bueno,puede ser,pero hacía un frío del carajo, y además el grajo no volaba bajo.

Días buenos,hay muchos en esta vida,sobretodo para los que tenemos tantas facilidades como tú o yo,pero días PERFECTOS,en mayúsculas,se pueden contar con las dos manos.De acuerdo,no hay que dudar que lo fue.

Un baño...Cuántas cosas se pueden hacer en un baño...Yo no sabía que podía dar tanto de sí.
Además,en (buena)compañía,siempre hay más posibilidades...

Un beso y un adiós,sigue obsesionándome esa frase.Un beso,¡me encantan los besos!.Pero seguido de un adiós...los besos se hacen amargos...
Aunque lo bueno que tienen los besos es que pase lo que pase,siempre seguirán siendo besos...

("Pí,pí,pí.Próxima parada La realidad,con destinación a Rutina y Monotonía")

Porque una vez más,todo volvió a ser como debería de ser,para en poco tiempo dejar de ser como debería de ser...

Yo,mi,me,conmigo mismo.

Habéis visto,que chaval más...cómo decir...
Te lo dejo a ti(si quieres puedes comentarlo).
Pues bien,este pequeñajo era yo! Sí...ya lo sé,por qué tuve que crecer;no te cortes,no eres el primero...
Ahora que lo pienso,tenéis todos razón.Qué tiempos aquellos...Como cambian las cosas...
Cuando eres pequeño siempre quieres ser mayor,pero cuando eres mayor siempre quieres ser pequeño.Un poco contradictorio,pero así somos.

Y es que es verdad,siempre hemos querido hacer cosas grandes para nuestras limitaciones.
Luchábamos para conseguirlo,y si no lo hacías no pasaba nada porque todo tenía solución.
Ahora no;si la cagas,es difícil sacar el pie de la mierda, y si lo sacas,se te queda pegada en la suela de tu zapato para toda la vida.Tampoco te ayuda nadie,tienes que conseguirte tú las cosas,incluso todo lo contrario si alguien puede joderte,no lo dudes,lo hará.Sólo te quedarán esas pequeñas personillas que estuvieron ahí siempre,e incluso a veces te decepcionan y ni eso. Pero bueno es la mierda de hacerse grande;dejas de vivir en Yupi para enfrentarte con la puta realidad,que a veces y para algunos es un poco "real" y les pilla en bragas.

Este momento para mi,pese a que,por suerte o por desgracia he pasado alguno que otro durillo,es uno de los más importantes en la vida de cualquier persona.
Me explico.Puedes haberlo pasado mal en tu infancia por diferentes cosas, o no,puede que haya sido la mejor época que vayas a pasar en tu vida;pero este momento creo que es el más importante,ya que va a depender de los círculos por los que te empieces a mover,la gente que te rodee,familia,amigos...todo.

Eso cuando tenías seis años no pasaba.Tu madre te recogía tan felizmente de cole,te traía tu merienda, y tu única preocupación era ver que echaban en la tele o decidir que película veías entre todo el montón que tenías.Eso era vida.No problems,I'm a child,cenks.

Ahora todo se complica por momentos;que si miro a ver que estudio,que si me putean por aquí,que si me putean por allí,que si tengo que aguantar al subnormal de turno,que si tengo que llevar una sonrisa en la boca cuando estoy más jodido que la mujer del Generalísimo...
¡¡JODER!!! ¡YA ESTÁ BIEN!, ¡UN POCO DE PAZ EN MI MUNDO Y QUE DERIVE EN UN POCO DE PAZ INTERIOR EN MI!

Pero bueno,supongo que esta racha nos tiene que tocar a todos.Espero que se pase pronto...

Mientras tanto,seguiré recordando aquel que alguna vez fui:riendo todo el día-quizás por mi ignorancia-de todo porque no tenía ninguna preocupación.Recordaré a alguien que alguna vez estuvo en mí,y me dejó para que viniera otro,diferente en casi todos los aspectos,pero yo creo que algo bueno tendrá.Es un poco más serio(jajaja),no se le pasan las cosas a la ligera,se piensa las cosas cinco veces al hacerlas y a la vez es impulsivo...en definitiva...yo...
Pero por suerte para mucha gente conservo muchas de las mejores cosas de aquel que alguna vez fui,de verdad,cree lo que digo...SIGO SIENDO EL MISMO...

"Por donde tu vayas...","La segunda estrella a la derecha...","Hay un amigo en mí...","Búscalo más vital..."....

¿?

Hola...

No me conoces...Yo tampoco te conozco a ti...No nos conocemos...Pero no me digas que no te mueres de ganas por conocerme...Yo sí...
Me gustaría que cogieses mi mano,que confies en mí;quiero llevarte a un sitio.Nadie te llevará,pues sólo lo conozco yo...
Piensalo bien...No te arrepentirás...Pero si lo haces has de confiar...
Te dejo cinco líneas para que lo pienses.Si tu respuesta es negativa después de las cinco,cómprate "Hamlet" de Shakespeare y pasa el rato...

...1....
...2...
...3...
...4...
...5...

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Decisión tomada.

Acércate...Más...
¿Tengo que poner la letra más pequeña para que te fijes? ¡Acércate coño!

...Mucho mejor...

Me gustaría confesarte algo.Es dificil de digerir pero creo que con un poco de esfuerzo lo podemos conseguir.

Ayer me di cuenta de que la vida son dos días...

Reflexiones de un noctámbulo

Es de noche en una casa de una ciudad sin luz,los pájaros hace rato que se fueron a dormir y las golondrinas hace tiempo que se emigraron.
Un día frío y sin sentido de noviembre pasa sobre nuestras narices escondiendo palabras truncadas de desesperación de un hombre más;sólo eso,un hombre más...

Pero cuando lo claro se vuelve oscuro para contradecir las leyes más esenciales,nace un nuevo ser en mi interior que busca satisfacer sus necesidades más inmediatas;aquellas que no satisfizo durante la luz.
Viendo programas de esos que se quejan de la sociedad sin ningún tipo de tapujos y cómo no,con un poquito de humor,se pasan un par de horas con una sorisilla en los labios. Pero la sucesión de imagenes llega un momento que cesan.Es en ese preciso instante, nace en mi ese Ser,que durante el día se cobija en mi interior, y sale para terminar de agotar las energías que ha ido perdiendo durante todo el día...


Me levanto de la cama,cansado de ver insensateces y estupideces.Necesito saciar mi ansia,que por culpa de ser hombre se concentran en un determinado sitio(sí,es donde piensas).Por tanto,cojo lo primero que tengo a mano,es decir,un ordenador,y comienzo a buscar.
Encuentro, y tanto que encuentro.

Yo,persona que solo vive unas tres horas al día y por desgracia no todos los días,necesito sexo,necesito que alguien me haga el amor.Pero nadie me entendería,por tanto,tengo que recurrir a métodos,digamos,un tanto caseros...Mi experiencia casi nula en este arte,que es la masturbación,me lleva a descubrir que existen hembras muchísimo más preciosas de las que uno pensaba.Las pocas veces que he salido a la calle,nunca las he visto tan sueltas de ropa como la veo yo, y con unas redentoras,tan...redentoras...Será la magia del cine...(supongo).

Me siento solo esta noche...necesito alguien que comprenda que estoy solo en estas horas del día en que todo el mundo duerme,incluido mi verdadero Yo,con el que quizás podría mantener alguna conversación inteligente;pero ni eso,prefiere perder el tiempo en dormir.
Quiero dejar de levantarme cada noche y sentarme delante del ordenador para ver cómo me erotizan y me hacen sentir que estoy en esa perfecta situación de estar rodeado de tres mujeres en pelotas. Yo quiero estar con tres mujeres en pelotas,quiero dejar las imagenes y las imaginaciones,para el que sea como yo. Quiero hacerlo de verdad,no creerme que lo hago...

Cada noche,después de satisfacer mis necesidades,(he de decir que cada noche cuesta más;será por falta de tema en el diálogo), me gusta asomarme al balcón con los pies descalzos.Sí,con los pies descalzos.Me gusta sentirme libre de pies y de manos.Aunque,con los pies fríos no se piensa bien.
Me gusta mirar la luna.Quizás me siento identificado con ese hombre lobo que sale cuando hay luna llena y se vuelve otra persona diferente;pero que cuando se va,vuelve a ser el mismo pringado de siempre.
Me siento reflejado en ella,porque doy luz, y a cambio a mi,¿qué me dan? No espero que me den nada,pues nunca he estado con nadie.

Después de meditar y pensar en mis cosas,esas que no tengo,me siento al ordenador, y esbribo algo.Quizás es lo que me hace un poco tirar de imaginación e inventarme historias como la mia,pero por lo menos,paso una madrugada en vela pensando que alguien desperado leerá este conjunto de frases desordenadas y sin ningún tipo de sentido,escritas especialmente para ti,con extremo cariño y delicadeza.

Por último y para terminar mis escasas tres horas de vida, me meto en mi humilde cuchitril,donde con tan solo cerrar los ojos,me vuelvo a transformar en verdaderamente quien no soy: YO.
Pero bueno,al día siguiente será otro día, y solo restarán unos segundos menos para que vuelva a entrar en acción.

P.D. : Haz que cada noche de insomnio,sea especial,haz algo que te pueda servir,no pierdas el tiempo como yo escribiendo cosas como estas.Si tienes posibilidad,despierta al que tienes al lado y hazle el amor; si no es así pues...vuelve a leer más arriba(mi lema es: como yo me lo hago,nadie me lo hace).

Total,hagas lo que hagas,no te vas a poder dormir;aprovecha el tiempo.

(Por esas canciones,pese a de quien son,vale la pena parar y escuharla)

Bonustrack

(Por esos finales alternativos;por esa manera de poder elegir lo que queremos vivir;por ti)

Su tabaco,gracias

En estos días de café con leche,mantita y ver la tele,se me ocurren mil cosas que quizás,puede que,podrían ser,surgiera la ocasión y se llevarán a cabo.

Cómo nos va a cambiar la vida dentro de un añito.Cuántas decepciones y cuántas gratas sorpresas me llevaré. Realmente,odio a aquellas personas máquinasdeltabaco.Como lo oyen.Seguro que conocen a alguien que se las gaste así.
Me explico: gentecilla-por no decir gentuza- que habre la boca y es: "Su tabaco,gracias".
Quién no recuerda esa mítica frase de las máquinas.
Pues bien,no las aguanto.No soporto a aquellos que habren la puta boca y como son unos nenes de papá y mamá se les cierra-y además rápido para que no les entre el aire-. Respeto que los padres puedan estar forrados.Bien,no tengo nada en contra de eso;a cada uno le toca vivir su suerte.Pero de ahí a crearles el afán de superioridad consintiendo todo capricho que pasa por su mente,hay un mar.

Papás,mamás,aprendan a decir NO. ¡Por Dios! ¡Háganlo!. Odio encontrarme con gente caprichosa y avara por culpa de mimos fuera de tiempo y de lugar.
Es triste que lo tenga que decir yo justamente,siendo el más caprichoso del mundo.Pero mis padres,si algo me han enseñado-que creo que si-es a saber donde medianamente está el límite;a saber parar. En otras palabras: me han enseñado a aceptar un NO por respuesta.

Cuántos problemas por culpa de esto;ya no a nuestro nivel de colegio,amigoso familia,no, si no a nivel mundial. Guerras,fraudes,infinidad de razones ha de haber para no poder decir un NO.
Piensa un poco en el que tienes al lado,que no tiene tantas facilidades como tu. No intentes acerte más rico de lo que ya eres a costa de unos que no ha tenido la suerte que has tenido tú.
Insisto, con esto no estoy diciendo que los ricos regalen lo que tienen-que no estaría de más-(aunque como dice la canción:"Dar solamente aquello que te sobra,nunca fue compartir si no dar limosna").

En definitiva que me cago un poco en los mimados carroñeros que tienen todo hecho y que no van a dar ni palo al agua porque tienen la vida solucionada.

Pero yo les preguntaría:¿Habrá dios que os aguante en vuestra vida,capaz de compartir sus segundos con vostros?
Respondo yo por vosotros,ok?: Sí,los que son igual que nosotros.

AYYYY!! DIOS LOS CREA, ELLOS SE JUNTAN...

Por lo demás todo igual;un día más viejo que ayer,y un día menos que disfrutar.



(Mensajes subliminares)

La pulsera

Después de un tiempo sin escribir,ya sea por falta de tiempo o por falta de ganas,qué se yo, me he dignado a sentarme un poco.

24 de Noviembre de 2008 (Lunes)

Otro lunes cobarde(por suerte no de Octubre) se atreve a despertarme con unos mimos demasiado cariñosos para los que yo me merezco.
Las ganas,al igual que los muchos otros dias anteriores,brillan por su ausencia. Pero bueno,es lo que toca-quizás sea ese el problema-.
Me levanto haciéndome el remolón,hago mis necesidades,me tomo mi desayuno,me medio aseo(teniendo en cuenta que no son ni las ocho de la mañana), y por último me visto.

Me gustaría pararme un momento en el último movimiento;vestirme. A priori,sin ninguna importancia y de los más monótonos que cualquier persona pueda hacer en su vida.
Pero no;hoy ha sido diferente.

Me pongo el disfraz del colegio,hasta ahí todo normal. Pero cogiendo mi mp3,para comenzar mi andada,veo en la mesa cierta pulsera que cierta persona me regaló en cierto momento(en realidad es un collar,pero siempre lo he utilizado de pulsera). Recuerdo que hacía mucho tiempo que no me la ponia,ya sea por vagancia o por el simple hecho de pensar que se pueda romper (digamos que está fragil).
Hoy no he tenido ni vagancia ni miedo a que se rompiese,me he atrevido a ponermela,pensando,muy irracionalmente,que en cierto modo,podría cambiar mi forma de ver el día:pasaría de ser un día más a ser un día más con pulsera.

Pero mi reflexión ha ido un poco más lejos mientras caminaba: por qué tendría que quedarse únicamente en un día más pero con pulsera. Pues bien, hoy he querido que sea un día algo más especial. He decidido tomarme las cosas un poco con más talante(pese a que en 45 minutos tengo un examen de biología y no tengo ni pajotera idea), y disfrutar un poco,que es de lo que al fin y al cabo se trata.

Una pulsera.Sí señores/as, una pulsera.Algo tan insignificante como una pulsera,que en realidad no es ni lo que es, ha conseguido que hoy,sea algo más que hoy.Nada especial ni rimbombante;en definitiva, hoy.

Ojalá cada uno de ustedes encuentre algo,alguien o alguna cosa,por la cual, el forzoso hecho de levantante de la cama se haga más llevadero y pueda ser un gran día...

Y si no lo es,que aspire a serlo.Que no se quede en eso;en un día más...

Día de reflexión

Después de parar un momento y decir: "me voy a levantar a la hora que me diga el cuerpo,descansando y luego ir al colegio a la hora que realmente a uno le apetece".
Paro un momento y me digo para mis adentros,lo bonita que sería la vida fuera de ese antro,pudiendo alguna vez(por fín) hacer lo que quiera dentro de unas limitaciones lógicamente.
Últimamente me a dado por hacer la carrera de Cominicación Audiovisual,que tiene una pintaza que...me encanta...,pero claro teniedo en cuenta mis resultados académicos, y que no estoy en la opción en la cual puedo sacar un poquillo más de nota,me paro a pensar y parece que no hay dios que entre en esa carrera que tanto seduce a tio Jose...
Ahora mismo,si dependiera de mi mismo,mañana iría al antro ese me despedia de toda esa gente,tanto que no echaré nunca de menos,como de la que no puedo pasar ni un día sin ver, y cambiar de vida completamente,hacer cosas que quiero,que no me toquen las narices con polladas que no sirven ni para soplar un pito.
Pero claro...como no dependo de mi mismo(menos mal) no puedo.

A todos los profesores que he tendido y tendré pongo por testigos que nunca jamás volveré a aburrirme en clase.

Necesito levantarme y poder pensar un "qué me pongo hoy"(puto uniforme),un "qué hago hoy".
Pero mientras tanto seguiré con la puta rutina que sólo me recuerda que no soy yo;sólo un puto robot que hace lo que le mandan y lo que la sociedad dice que tengo que hacer.
Necesito..bufff....tantas cosas necesito... Pero no quiero nada.
Complicado,¿eh?.
Mientras resuelvo mis dudas seguiré rezando al dios de los reproches para poder escuchar a aquellos que nunca fueron capaces de decirlo todo a la cara.
Le echaré unas plegarias también a dios de terminabachilleromemuero.

Espero que Dios me escuche... Amén.

Bienaventurados los inspirados

Bendita maldición que vienes y vas,que estás y te quedas,que te escondes y que te encuentro.
Que solo sabes marear al personal con tus historias y movidas,que sin ti nadie sería nada...
Por esos días en que por desgracia,únicamente te limitas a sobrevivir, y olvidas por un tiempo que estás viviendo.
Porque siempre encontramos razones para pensar que no estamos muertos;
bienaventurados los inspirados,porqueellos heredaran las sabiduría de los grandes y sabran enseñarle al pueblo como deben vivir.

Por todos,aunque siempre les falle,o no,porque ellos heredarán MI REINO.

Contacto con MI realidad

Huyo de la realidad porque en ella no hay quien pueda estar;no hay luz al final de ése túnel, no hay paz al otro lado del río.
Esto no es como en las peliculas;todo fantasía,donde nada es lo que parece. Es algo un poquito más complejo,es algo...cómo decir...algo...diferente...

Hay momentos en nuestra vida que hay que buscar la mejor forma de evadirlos,pues vivirlos supondría que tu presente se viera un poco alterado.

No queremos nuestra realidad.Tampoco queremos vivir engañados sin saber cual es nuesto presente ni el momento que estamos viviendo...
Pero quizás,la única forma de que nos demos cuenta de lo que estamos viviendo es ser consecuente con nuestros actos y quedarnos otra vez en pelotas dalante de la realidad esperando que haga con nosotros lo que quiera hacer.

Por suerte para la mayoría,tampoco será para tanto en comparación con las grandes desgracias humanas que pueblan nuestro mundo;pero a nivel personal,como individuo único e irrepetible de este mundo,supone grandes cambios.

¡Oh,realidad,mi realidad!.¿Donde dejaste tu última víctima?,¿por qué no fue capaz por sí misma para darse cuenta en la situación isostenible donde se había metido?,¿por qué tuviste que llegar tú?

Uno de mis grandes defectos es que soy bastante realista, y muchas veces soy consciente de lo que hago y de las consecuencias que pueda tener.Pero,pese a todo,pese a que me doy cuenta y soy consciente,yo,errequeerre,como si nada...
Posiblemente sea mi ansia por vivir mi presente sin importarme relativamente las consecuencias que pueda tener en mi futuro.
Esto es un poquillo peligroso;pues aunque el presente siempre -bueno,casi siempre- sea bastante bueno, el futuro-presente, traerá como consecuencias todo el pasado-presente.
Me explico;si dejas de lado todo lo malo en su momento,luego la mierda se acumula,se te queda la casa sin barrer, y no puedes salir de ella.

Siempre vuelvo a caer...

"Quiero tener contacto con la realidad,pero la realidad no me gusta.
Quiero tener contacto con la realidad,pero la realidad me asusta."

Conjunto de insensateces

"Y aunque dicen que el tiempo no pasa en balde,
cometí mis errores más bien pronto que tarde."

Porque por mucho que caiga,no me doy cuenta y vuelvo caer;maldita droga que me recuerda al ayer.

Necesito dosis de convi ya. Por mi integridad física y moral.

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Soy aquel folio en blanco en el que no supiste escribir, porque cansada de volar no pensaste en mi vivir.

Soy el problema de la solución, soy como querer escuchar hoy tu voz.

Pero quien realmente soy, es un cabrón;que cada noche se acuesta sin saber que día es hoy.

Voralé como esas malditas golondrinas hacia un espacio sin física, donde la luz sea condenada por nublar el día y la noche por iluminarlo.

Y como hoy estoy más perro que la luna antes de ser nueva-que estoy pero no estoy- voy a dejar de escribir cosillas sin ningún tipo de patrón ni sentido...

Así pues,con esto y un zurrullo,hasta...hasta...¡HASTA QUE ME DE LA GANA!

Comprando

¡Cómprame,cómprame!

Compra mis sentimientos,
compra mi realidad,
compra a mis amigos,
compra mi verdad,
compra momentos,
compra histórias,
cómprate un libro y lee.
Bueno,y aprende.

Tú,incomprendido de la amistad,completa desconocida para ti.
Tú,que no sabes lo que es el sufrimiento porque tienes todo hecho y lo tendrás todo hecho.
Persona no grata al camino del saber,descúbre cuán de saber has de.

No compres,no compres.
Porque hay cosas que el dinero no puede comprar, y por desgracia es lo único que tienes como moneda.
Eres un pobre de corazón y algo cabrón.

Pero no dejaré que todas estas cosas cambien mis pensamientos hacia hacia ti.
Siempre he sabido como eres;quizás no lo haya querido ver.
Ahora,consciente yo ,con recelo te miro,gran sabedor de ti.

Sólo una cosa te pido:no te lleves a la gente que realmente me importa y que no sabe realmente como eres,utilizando esos trucos que,por suerte yo no tengo.

Es una pena que lo nuestro acabe así,
-si es que ha acabado-pero tú te lo has buscado.
Ganado un pulso al tiempo
y un partido como esclavo.

Reflexiones de una mente perversa

¡Ya! Ahora sí que sí,hay que ir a muerte con todo,necesito sacarme esta mierda inservible.
Inservible para mi vida,en mi punto de opinión,pero totalmente imprescindible para tener un mínimo de libertad merecida.

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Reflexiones de una mente perversa

Mañana cuando me levante,voy a dar un salto desde mi cama a la tuya,de tal modo que cuando te despiertes ya tengas el desayuno en la cama,mas te aseguro que no te quedarás con hambre.
Desayunarás,comerás,merendarás y cenarás, y al día siguiente no tendrás ganas ni de desayunar.

Vamos a hacer cosas prohibidas a mi edad,desharemos sábanas imposibles de doblar, sudaremos montados el uno en el otro;nos sentiremos uno.
Viviremos experiencias que nadie te pudo hacer sentir;tomaremos champagne mientras cae por nuestra piel evaporando nuestro sudor...

Tocarás el cielo sólo con intuir que mi boca pasa tu ombligo hasta llegar donde ningún colono consiguió colocar su bandera,creyendo que Dios realmente existe y lo tienes delante.
Rezarás para que no pare nunca y que el tiempo sea eterno mientras esté contigo...

Pero cuidado, no te acostumbres a lo bueno,es decir,a mi;pues en unas horas desapareceré para nunca volver y el grandioso placer recibido cesará para siempre,no encontrando un sólo hombre en este insulso planeta que sea capaz de llevarte a ese lugar.
En ese momento de pasar del extremo placer al nulo,ten cuidado,pues mucha gente llegó a suicidarse;ya que no soportaba la idea de no volver a verme nunca más y poder olvidarse de los problemas de su vida durante unas cuantas horas.

Acéptame como soy y no me rechaces;posiblemente sea lo mejor que te pase a lo largo de tu mísera vida.Puede que vivas los mejores momentos junto a mi,y puede que...por desgracia...los peores...

Acepta que soy más efímero que la misma vida.

P.D. : ¿Te quiero...?

Gira,gira...gira,¡gira! Un poco más...ahí!!! ¡Para! Ahora,mira atrás...

Bueno,bueno...después de ese cafesito con leche bastante rico,llego a casa un poco cansado;ha sido un día muy largo y,porqué no, muy bueno.

Pedazo conciertillo de TAXI.Me ha encantado sobretodo el ambientillo que había en esa sala;muy cercano,sin agobios,pero pasándolo increíble...

He cogido esta canción-"mirando atrás"-porque a parte de "por ti", que es mí canción, ha tenido su momento especial.

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Miramos atrás y qué vemos;infantiladas llenas de inmadureces.Pero,en mi opinión es lo que hace que ahora seamos quienes somos...

Mil caras para poner a dosmil situaciones,mil sonrisas para poner a dos lágrimas.
Mil momentos para infinitas canciones,mil excusas para una verdad.

¿Os acordaís de esas chiquilleces? El otro día estaba comentándolo con no sé quien;esas cosillas que ahora echamos de menos a más no poder,pero que,curiosamente, en aquella edad queríamos que pasasen...

Qué bueno era...eso de salir a las 12 y media,entrar a las 3,salir a las 5,llegar a casa y...HACER LO QUE QUIERAS(en mi caso eso no ha cambiado,no porque no haya crecido-espero-si no que al llegar a casa sigo haciendo lo que quiero-así me va-).
Quiero un poco de eso, un poco de volver,un poco de niñez,que el segurata conmástetasqueunaniñadequinceaños de Mirror, me la ha quitado con solo verle la camisa blanca impoluta 5 tallas menos de la necesaria.

Necesito saber que me queda algo,necesito saber que esto es eterno y que por mucho que pase el tiempo permanecerán las cosas igual, y yo seguiré siendo el mismo chico educado que soñador,duerme con Peter Pan a su lado,pensado si alguien entenderá a un tipo tan complicado.

Pero de momento,el sol sigue saliendo igual para todos,sin excepciones de ningún tipo.
Espero que esto siga pasando, y que no me canse de ver que el sol se va, para dentro de un rato volver,como yo...
Me gustaría ser ese sol,que brilla por la mañana hasta más no poder,que por mucho que hayan nubes siempre va a estar aunque no lo veamos;pero que cuando anochece,todos descansen,unos más que otros,para que al día siguiente,puedan volver a verme y disfrutar del día.
Yo siempre quiero estar ahí,como ese sol que pese a que la Tierra acabe por consumirse o que nos mate el calentamiento global,en contra de lo que piensan Aznar,Rajoy y su primop,dar esa energia que me sobra a el universo, mí universo...

Será cuestión de acostarse que es un poco tarde y mañana...buff! mañana...
Mañana saldrá el sol por Antequera, y si no sale, saldré yo;que para eso estoy...

Mamá,mamá...yo quiero...

Muy bien,lo haré.Como siempre tú mandas...


Cuántas veces hemos dicho esa típica frase de" mamá,cuando yo sea mayor...".Bien,pues resulta que ese momento, al que no sabría decir si quiero que llegue o si que se retrase hasta el infinito y más allá,se acerca a unas velocidades de vértigo y me está obligando a mirarle a los ojos.

Por ello,y siguiendo unas órdenes expuestas por mi militar más temido,es decir,TÚ,haré lo que me mandaste.
Creo que tienes razón.Uno se ha de marcar sus metas.Yo lo hago, pero tiendo a hacerlo pero a largo plazo y eso es peligroso.

Ayer aprendí mucho:que soy un puto cabezón y que me tienen que enseñar muchas cosas;que no lo sé todo,aunque crea todo lo contrario.

A continuación expongo esas cosillas que siempre he querido hacer y que,cómo no,me gustaría hacer algún día en esta fugacidad de tiempos en los que vivo.

Mis metas en la vida:


-Quiero terminar el puto bachiller,pero para eso, tengo que aprobar las cuatro mierdas que me quedan e intentar dar el máximo de mi para poder tener un mínimo de elección de carrera y no coger lo que los demás no quieran.

-Quiero estudiar algo que de verdad me llene;y que,dedicándole tiempo,sea como hacer mis cosas habituales qu hago en mi tiempo libre.

-Quiero un trabajo.Pero...creo que no un trabajo cualquiera;quiero un trabajo en el cual yo me levante a las horas que sean,como si es a las ocho,me da igual,pero que sepa cuando me levante que voy a hacer cosas que me gustan,que me llenan y que puedo compartir con la gente.

-Quiero una familia.Una señora esposa-espero que sea señora-que me quiera y que me acepte y respete como soy. Tener algún hijo/a con ella y poder llamarlos con los nombres que más nos gusten...

-Quiero educar a mis hijos,verles crecer,reñirles porque no hacen bien algo,meterles el puro porque han suspendido-ejem-.En definitiva,darles los valores de vida que me han dado a mi, y que eso les pueda servir cuando ya sean adultos.

-Quiero momentos de soledad,de reflexión, de saber quien soy.Así,conocerme mejor para poder darme en mejores condiciones a los demás.

-Quiero,y de verdad quiero,mantener a mucha gente de la que ahora me rodea,.Que esté el día de mañana esté conmigo para poder reírnos de todo lo que está pasando ahora.
Y quiero que TÚ estés.

-Quiero viajar,irme,no volver.Pasear por calles donde no me pueda conocer nadie y no tenga que fingir una sonrisa.

-Quiero volver,para poder abrazar a ESA gente.Así,darme cuenta de lo verdaderamente importantes que son para mi.

-Quiero ser algún día catequista.Sí.Puede que mi fe,nunca esté ni estará en su mejor momento,pero creo que tengo bastante que aportar a los chavales,viéndome en la olbigación de devolver el favor que me ha hecho: crecer increíblemente como persona.

-Quiero ser abuelo;ir a recoger a mi nieto al cole con su merienda y su botellita de leche,como me hacían a mi. Quiero contarle viejas historías típicas de abuelos,como las que nunca me contaron a mi.

-Quiero comprarme un piso. Y lo que es mejor,ser capaz de pagarlo.Primero como soltero,y luego como...bueno...luego ya veremos...

-Quiero participar en una obra de teatro.Me haría tan feliz.Me da igual que fueran dos personas,pero me santiría tan bien...

-Quiero pasarme un fin de semana que llueva mucho en casa con mi pareja,viendo peliculas o haciendo el amor.

-Quiero fumarme un cigarrillo después de hacerlo.

-Quiero hacerlo en un avión.

-Quiero dar la vuelta al mundo en carabana, con mi iPod y mis gafas de sol.Si se tercia con compañía de una mujer.Sólo, no pasaría nada.

-Quiero tener todas las camisetas de los Hard Rock que hay en el mundo.

-Quiero tener un perro al cual tener la obligación de pasear y recoger sus caquitas.

-Quiero hacer un concierto.Pero esto no lo diré muy alto...

Si algun día se me ocurre alguna importante,la incluiré.Porque creo que,pese a que siempre he tenido las cosas bastante claras,la poca objetividad que pueda aportar ahora mismo...deja mucho que desear...

Quiero tantas cosas, que con una sola vida dudo que consiga estar pleno.

"Lo quiero todo, y lo quiero ya"

Idas y Avenidas

"Fue sin querer;es caprichoso el azar..."

Una voz entrecortada,tan característica como es la Serrat,cantaba esta canción;en mi opinión una de las mejores que tiene.



Estoy en crisis.Como el puto sistema financiero,yo también estoy en crisis.
En crisis conmigo mismo y con el resto del mundo.Sí.Contigo también.
Muy,muy,muy mal.No puedo;exploto,salto,me reboto y luego me vuelvo a rebotar.
Necesito algo,pero ya.El problema que se pregunta todo el mundo que mínimamente me rodea y yo mismo es:¿qué necesito?.

Es como si no tuviera nada y todo a la vez,como si me importara todo tanto que no pudiera desprenderme de ello,pero necesitara dejarlo todo para poder vivir.

No vivo señores,no vivo. No puedo seguir así. No puedo volver a lo de siempre;necesito cambios en mi vida. Me siento vacío,me siento incompleto.
Cada vez que me levanto a las 7:15 es como si me metieran un puño por el culo, y no me lo sacaran hasta que no me vuelvo a acostar.

Soy afortunado;lo sé,pero miro a mis alrededores y la gente no se complica, se limita a sobrevivir.
Eso me enfurece y me he tendido que tomar un par de cafés con diversas personas, para ver que realmente que no soy el único.
Tengo que decir que el segundo lo he tenido que pedir descafeínado,sólo por si acaso.

Estoy enfadado,decepcionado, y todas esas cosas, con el mundo.No me puedo creer que todos vivan bajo el mismo rasero.Necesito saber que no es así;pues todos mis cimientos de vida se irían al garete dejándome en bragas-o en mi caso en tanga-ante la cruda realidad.
Quizás es lo que más miedo me da.

Mi forma de ver el mundo no es comparable con la de la gente que,en principio, me rodea.
Tendré que ser justo y hacer una criba;seleccionar a aquellos que verderamente sepan que es esto;sepan que no es un simple juego de rol o una pelicula donde tú eres el protagonista.No.
Que sepan que es algo más.No se cómo explicarlo,pero siempre confío fácilmente en la gente,entonces,si esa desconfianza se desmorona,yo voy detrás,porque al fin y al cabo es lo que tengo.

En definitiva tengo miedo a lo de fuera.Me corrijo;tengo miedo a la gente que NO pueda estar fuera.Tengo miedo a que esa gente por la que ahora daría todo por apoyarla,no esté cuando más la necesite.Pues si ahora que más o menos tiene facilidades,dentro de un año,que todo será un poco más complicad,¿realmente creo que podrían mover un solo pelo por mi?
Difiil,muy dificil.
Quiero mantener a ciertas personas toda mi vida a mi lado,porque creo que me pueden ayudar a crecer como persona;pero también es verdad que muchas se quedarán en el camino;el mismo, en cual, recogeré-espero-a muchas otras.

Soy un tío complicado,siempre lo he dicho.Qué se le va a hacer,para no ser complido está el resto;para todo lo demás:yo.

Así pues, si os acercais a mi y os gruño,no me lo tengais en cuenta,pasará...(espero)

Hasta entonces,mucho cuidado conmigo....No es una amenaza,es un consejo.

¡Al cantar!

"Al cantar me puedo olvidar de todos lo malos momentos..."

Así empezaba una de esas canciones que cuando las conoces,hacen mella en tí para toda una vida...
Cómo olvidar esas canciones que siempre,no por lo que dicen,que también puede ser,si no por quién te la enseñó...Y eso la hace más canción de los que es...

¿Cuántas canciones hemos conocido por nuestros propios medios? Seguramente no llega ni a la mitad. Creo que es lo más bonito de la música;no es de nadie,es compartida,es vivida por una gran comunidad de gentes,que realmente ama éste arte...

Pero, no me digaís que no es bonito,aunque en el fondo no sea justo,que tu conozcas un grupo y unas determindas canciones del mismo; y al cabo del tiempo ese grupo se de a conocer,es decir,sea algo famosillo y sus canciones empiecen a sonar en los mp3/iPod de los pijos. Entonces tú piensas,"yo conocí antes a ese grupo que muchos de ellos".
Seguramente deje de escuchar a ese grupo por algún tiempo bastante largo,pero por lo menos,me llevo el reconocimiento de que he "descubierto" un grupo,y por tanto poder afirmar a media voz que tengo algún tipo de buen gusto musical...(esto último,insisto,no lo diré muy alto).

Siempre lo he dicho, y lo mantendré: "una cancion para cada momento". ¡Ese es el lema!
Cuando escuchas alguna lista de música que tienes en el ordenador o en el mp3,siempre hay la típica canción que te recuerda a un momento determinado,ya sea porque sonó en compañía de él o de ella,proque sonó en una fiesta con todos tus amigos cantando como locos, o algo más personal y sentimental: esa canción es Alguien.

Pero bueno,dajando temas bobos de niñas-con perdon a las chicas- de 12 años,decir que como dijo mi profesor de filosofía :"la vida sin música,poesía,amor...tan solo sería mera supervivencia".
Y es que es verdad,qué sería de nosotros sin ese séptimo arte,sin esas sensaciones que nos hacen sentir-válga la redundancia-por unos instantes que estamos viviendo,que estamos desconectando del mundo lleno de hipocresía y sadismo que nos rodea,para irnos en ese pequeño fragmento de tiempo de unos tres o cuatro minutos en caso de una canción, o una hora y media o dos en caso de una película,a un mundo donde la magia existe,donde la barrera de la realidad se levanta para dejar pasar lo que en una situación normal,créeme,no pasaría.

Os animo a que disfruteis de esos momentos...
Disfrutad,del mejor invento del hombre,cómo no,para el hombre...
Difrutad de la música,el teatro,el cine...todas esas cosas...

¡Ánimo!

Surcando vidas

Que conste,que todo lo que pueda escribir a continuación,por desgracia, no tiene nada que ver con el día de hoy...


A todos nos llega nuestro momento,algunos más pronto y a otros más tarde,pero siempre acaba llegando...
Todos tenemos derecho-o eso dice la ley-.¿Pero tenemos todos el mismo derecho a la hora de marcharnos...?
Siempre que ves que algo va a pasar,parece como si luego no te acabara de sorprender.
¿Hasta qué punto vivimos dignamente?¿En qué momento hemos dejado de vivir y sería mejor marcharse?

Todos nacemos,unos en mejores condiciones que otros,pero caemos en este mundo.Cada cual enfoca la vida según lo que le redea;pudiendo convertirse desde la persona más bondadosa del mundo hasta el mayor hijo de puta que ha parido madre. Pero eso...no es innato...
Hay cosas de nosotros con las que nacacemos;como el físico,manías y si me apuras los gustos. Pero lo que hace realmente a una persona,no viene de herencia.Nos hacemos mediante nuestra experiencia;nuestras ostias,nuestros buenos momentos...todas esas cosas buenas o malas,que nosotros no nos dasmos cuenta,pero hace que en un futuro cercano seamos nostros...

Pero no es eso lo que quiero hablar realmente...Las personas nos acabamos yendo, y no me refiero ni del colegio ni de lsa universidad o similares,no.Me refiero a que la muerte viene a visitarnos.
A cada uno le pilla en una situación distinta y en un contexto distinto,pero nos agarra por el cuello y nos dice"amigo,es tu momento". Te coge de tal forma,que no puedes soltarte,sólo un puñado de gente a podido mirar a los ojos a la muerte y decirle "un momento que tengo que ir al baño".

Nacemos,vivimos,nos relcionamos,nos reproduciomos y nos marchamos.Sí,sólo es teoria.Pero...

La gente-no toda,por desgracia- vive,en el buen sentido de la palabra;pero llega un momento en que su hora se acerca,y te das cuenta.Me pregunto, realmente,qué es lo que pasa por su cabeza cuando ve que ese momento es muy cercano,en algunos casos con suerte cuestión de meses.
Y esperar que con suerte,ser consciente;que su mente no haya dejado de ser su mente.

El otro día en uno de los textos de lengua, el autor,Manuel Vicent,contaba que tuvo un accidente de coche y mientras estaba cayendo por un desfiladero,no pensaba en cosas importantes como el dinero o la guerra.No.Recordó su vida en cuatro golpes de luz: un recuerdo de cuando había sido niño, otro de su juventud, otro de una niña en un naranjo en una estación de ferrocarril y por último el libro que nunca escribirá.

Creo que es una aproximación de lo que pasará por su mente;se acordará de esos momentos en los que,por ejemplo podía andar y podía estar con los suyos.

"Nadie puede guardar toda el agua del mar, en un vaso de cristal",pero siempre nos quedarán el vaso.

Me apena hasta no se sabe cuál extremo, que por cuestiones físicas o mentales una persona pueda olvidarse de todos sus mejores momentos, que no pueda emocionarse, que no sea capaz de sonreir,de correr por el pasillo de su casa porque alguien que quiere ha venido a visitarle, que no pueda mantener una conversación porque no puede,que no pueda besar,sólo se besado...
Es deir,que no se acuerde verdaderamente de quien es...
Yo veo eso y algo de mí que se acongoja.

¿Recuerdas aquella vez, que estabas con tu mujer comiendo en un día cualquiera?
No era un día ni por asomo especial en tu vida,pero cuánto pagarías por vivirlo de nuevo; o aunque no sea vivirlo, ser un mero espectador:apoyarte en la pared, y observar cómo se desarrolla la acción mientras, involuntariamente te caen unas lágrimas y tus ojos comienzan a humedecerse.No de pena ni de tristeza,todo lo contrario, de alegria, de ver realmente que alguna vez fuíste feliz,pese que lo más seguro en ese momento no te dieras ni cuenta...

Hoy, y no porque sea el día que es insisto,hago un llamamiento a todo el mundo que se aburra y que este leyendo mis letras:

"Me gustaría,tú, te conozca o no,lector casual,amigo del alma,lo que seas mío,como si no eres nada-que si me lees,para mí ya eres-,VIVE. Pero no vivias,no,VIVE,en mayúsculas,siempre en el buen sentido de la palabra y dentro de nuestras posibilidades. Intenta que, no porque tú vivas, el que tienes al lado se tenga que joder. Haz SIEMPRE lo que quieras,que nadie te diga lo que está bien o está mal, que nadie te juzgue sin conocerte,que nadie sea capaz de pisarte,almenos sin llevarse una ostia después. En definitiva: ¡Qué VIVAS,joder!"

Y a él,sólo decirte que muchísimas gracias,que sin ti no habría existido,estoy convencido. Que seguro que durante tus 82 habrá habido momentos en lo que hayas sido feliz, te hayas emocionado y hayas sentido que tienes gente a tu al rededor que te quiere, y que sepas que hay y habrá,que al fin y al cabo es lo más importante,alguien que nunca olvidará quien eres y has sido.
Espero que pase lo que pase, no sea un adiós ,mas bien,un hastaluego, sería lo correcto. Aunque como digo yo siempre,realmente,¿qué es lo correcto?. Tarda mucho en marcharte,lo máximo posible,pero cuando lo hagas, hazme un favor: deja la puerta abierta.
Te quiere...Jose...

Para todos los demás decir que es la única vez con la que me he emocionado escribiendo...