Yo,mi,me,conmigo mismo.

Habéis visto,que chaval más...cómo decir...
Te lo dejo a ti(si quieres puedes comentarlo).
Pues bien,este pequeñajo era yo! Sí...ya lo sé,por qué tuve que crecer;no te cortes,no eres el primero...
Ahora que lo pienso,tenéis todos razón.Qué tiempos aquellos...Como cambian las cosas...
Cuando eres pequeño siempre quieres ser mayor,pero cuando eres mayor siempre quieres ser pequeño.Un poco contradictorio,pero así somos.

Y es que es verdad,siempre hemos querido hacer cosas grandes para nuestras limitaciones.
Luchábamos para conseguirlo,y si no lo hacías no pasaba nada porque todo tenía solución.
Ahora no;si la cagas,es difícil sacar el pie de la mierda, y si lo sacas,se te queda pegada en la suela de tu zapato para toda la vida.Tampoco te ayuda nadie,tienes que conseguirte tú las cosas,incluso todo lo contrario si alguien puede joderte,no lo dudes,lo hará.Sólo te quedarán esas pequeñas personillas que estuvieron ahí siempre,e incluso a veces te decepcionan y ni eso. Pero bueno es la mierda de hacerse grande;dejas de vivir en Yupi para enfrentarte con la puta realidad,que a veces y para algunos es un poco "real" y les pilla en bragas.

Este momento para mi,pese a que,por suerte o por desgracia he pasado alguno que otro durillo,es uno de los más importantes en la vida de cualquier persona.
Me explico.Puedes haberlo pasado mal en tu infancia por diferentes cosas, o no,puede que haya sido la mejor época que vayas a pasar en tu vida;pero este momento creo que es el más importante,ya que va a depender de los círculos por los que te empieces a mover,la gente que te rodee,familia,amigos...todo.

Eso cuando tenías seis años no pasaba.Tu madre te recogía tan felizmente de cole,te traía tu merienda, y tu única preocupación era ver que echaban en la tele o decidir que película veías entre todo el montón que tenías.Eso era vida.No problems,I'm a child,cenks.

Ahora todo se complica por momentos;que si miro a ver que estudio,que si me putean por aquí,que si me putean por allí,que si tengo que aguantar al subnormal de turno,que si tengo que llevar una sonrisa en la boca cuando estoy más jodido que la mujer del Generalísimo...
¡¡JODER!!! ¡YA ESTÁ BIEN!, ¡UN POCO DE PAZ EN MI MUNDO Y QUE DERIVE EN UN POCO DE PAZ INTERIOR EN MI!

Pero bueno,supongo que esta racha nos tiene que tocar a todos.Espero que se pase pronto...

Mientras tanto,seguiré recordando aquel que alguna vez fui:riendo todo el día-quizás por mi ignorancia-de todo porque no tenía ninguna preocupación.Recordaré a alguien que alguna vez estuvo en mí,y me dejó para que viniera otro,diferente en casi todos los aspectos,pero yo creo que algo bueno tendrá.Es un poco más serio(jajaja),no se le pasan las cosas a la ligera,se piensa las cosas cinco veces al hacerlas y a la vez es impulsivo...en definitiva...yo...
Pero por suerte para mucha gente conservo muchas de las mejores cosas de aquel que alguna vez fui,de verdad,cree lo que digo...SIGO SIENDO EL MISMO...

"Por donde tu vayas...","La segunda estrella a la derecha...","Hay un amigo en mí...","Búscalo más vital..."....

¿?

Hola...

No me conoces...Yo tampoco te conozco a ti...No nos conocemos...Pero no me digas que no te mueres de ganas por conocerme...Yo sí...
Me gustaría que cogieses mi mano,que confies en mí;quiero llevarte a un sitio.Nadie te llevará,pues sólo lo conozco yo...
Piensalo bien...No te arrepentirás...Pero si lo haces has de confiar...
Te dejo cinco líneas para que lo pienses.Si tu respuesta es negativa después de las cinco,cómprate "Hamlet" de Shakespeare y pasa el rato...

...1....
...2...
...3...
...4...
...5...

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Decisión tomada.

Acércate...Más...
¿Tengo que poner la letra más pequeña para que te fijes? ¡Acércate coño!

...Mucho mejor...

Me gustaría confesarte algo.Es dificil de digerir pero creo que con un poco de esfuerzo lo podemos conseguir.

Ayer me di cuenta de que la vida son dos días...

Reflexiones de un noctámbulo

Es de noche en una casa de una ciudad sin luz,los pájaros hace rato que se fueron a dormir y las golondrinas hace tiempo que se emigraron.
Un día frío y sin sentido de noviembre pasa sobre nuestras narices escondiendo palabras truncadas de desesperación de un hombre más;sólo eso,un hombre más...

Pero cuando lo claro se vuelve oscuro para contradecir las leyes más esenciales,nace un nuevo ser en mi interior que busca satisfacer sus necesidades más inmediatas;aquellas que no satisfizo durante la luz.
Viendo programas de esos que se quejan de la sociedad sin ningún tipo de tapujos y cómo no,con un poquito de humor,se pasan un par de horas con una sorisilla en los labios. Pero la sucesión de imagenes llega un momento que cesan.Es en ese preciso instante, nace en mi ese Ser,que durante el día se cobija en mi interior, y sale para terminar de agotar las energías que ha ido perdiendo durante todo el día...


Me levanto de la cama,cansado de ver insensateces y estupideces.Necesito saciar mi ansia,que por culpa de ser hombre se concentran en un determinado sitio(sí,es donde piensas).Por tanto,cojo lo primero que tengo a mano,es decir,un ordenador,y comienzo a buscar.
Encuentro, y tanto que encuentro.

Yo,persona que solo vive unas tres horas al día y por desgracia no todos los días,necesito sexo,necesito que alguien me haga el amor.Pero nadie me entendería,por tanto,tengo que recurrir a métodos,digamos,un tanto caseros...Mi experiencia casi nula en este arte,que es la masturbación,me lleva a descubrir que existen hembras muchísimo más preciosas de las que uno pensaba.Las pocas veces que he salido a la calle,nunca las he visto tan sueltas de ropa como la veo yo, y con unas redentoras,tan...redentoras...Será la magia del cine...(supongo).

Me siento solo esta noche...necesito alguien que comprenda que estoy solo en estas horas del día en que todo el mundo duerme,incluido mi verdadero Yo,con el que quizás podría mantener alguna conversación inteligente;pero ni eso,prefiere perder el tiempo en dormir.
Quiero dejar de levantarme cada noche y sentarme delante del ordenador para ver cómo me erotizan y me hacen sentir que estoy en esa perfecta situación de estar rodeado de tres mujeres en pelotas. Yo quiero estar con tres mujeres en pelotas,quiero dejar las imagenes y las imaginaciones,para el que sea como yo. Quiero hacerlo de verdad,no creerme que lo hago...

Cada noche,después de satisfacer mis necesidades,(he de decir que cada noche cuesta más;será por falta de tema en el diálogo), me gusta asomarme al balcón con los pies descalzos.Sí,con los pies descalzos.Me gusta sentirme libre de pies y de manos.Aunque,con los pies fríos no se piensa bien.
Me gusta mirar la luna.Quizás me siento identificado con ese hombre lobo que sale cuando hay luna llena y se vuelve otra persona diferente;pero que cuando se va,vuelve a ser el mismo pringado de siempre.
Me siento reflejado en ella,porque doy luz, y a cambio a mi,¿qué me dan? No espero que me den nada,pues nunca he estado con nadie.

Después de meditar y pensar en mis cosas,esas que no tengo,me siento al ordenador, y esbribo algo.Quizás es lo que me hace un poco tirar de imaginación e inventarme historias como la mia,pero por lo menos,paso una madrugada en vela pensando que alguien desperado leerá este conjunto de frases desordenadas y sin ningún tipo de sentido,escritas especialmente para ti,con extremo cariño y delicadeza.

Por último y para terminar mis escasas tres horas de vida, me meto en mi humilde cuchitril,donde con tan solo cerrar los ojos,me vuelvo a transformar en verdaderamente quien no soy: YO.
Pero bueno,al día siguiente será otro día, y solo restarán unos segundos menos para que vuelva a entrar en acción.

P.D. : Haz que cada noche de insomnio,sea especial,haz algo que te pueda servir,no pierdas el tiempo como yo escribiendo cosas como estas.Si tienes posibilidad,despierta al que tienes al lado y hazle el amor; si no es así pues...vuelve a leer más arriba(mi lema es: como yo me lo hago,nadie me lo hace).

Total,hagas lo que hagas,no te vas a poder dormir;aprovecha el tiempo.

(Por esas canciones,pese a de quien son,vale la pena parar y escuharla)

Bonustrack

(Por esos finales alternativos;por esa manera de poder elegir lo que queremos vivir;por ti)

Su tabaco,gracias

En estos días de café con leche,mantita y ver la tele,se me ocurren mil cosas que quizás,puede que,podrían ser,surgiera la ocasión y se llevarán a cabo.

Cómo nos va a cambiar la vida dentro de un añito.Cuántas decepciones y cuántas gratas sorpresas me llevaré. Realmente,odio a aquellas personas máquinasdeltabaco.Como lo oyen.Seguro que conocen a alguien que se las gaste así.
Me explico: gentecilla-por no decir gentuza- que habre la boca y es: "Su tabaco,gracias".
Quién no recuerda esa mítica frase de las máquinas.
Pues bien,no las aguanto.No soporto a aquellos que habren la puta boca y como son unos nenes de papá y mamá se les cierra-y además rápido para que no les entre el aire-. Respeto que los padres puedan estar forrados.Bien,no tengo nada en contra de eso;a cada uno le toca vivir su suerte.Pero de ahí a crearles el afán de superioridad consintiendo todo capricho que pasa por su mente,hay un mar.

Papás,mamás,aprendan a decir NO. ¡Por Dios! ¡Háganlo!. Odio encontrarme con gente caprichosa y avara por culpa de mimos fuera de tiempo y de lugar.
Es triste que lo tenga que decir yo justamente,siendo el más caprichoso del mundo.Pero mis padres,si algo me han enseñado-que creo que si-es a saber donde medianamente está el límite;a saber parar. En otras palabras: me han enseñado a aceptar un NO por respuesta.

Cuántos problemas por culpa de esto;ya no a nuestro nivel de colegio,amigoso familia,no, si no a nivel mundial. Guerras,fraudes,infinidad de razones ha de haber para no poder decir un NO.
Piensa un poco en el que tienes al lado,que no tiene tantas facilidades como tu. No intentes acerte más rico de lo que ya eres a costa de unos que no ha tenido la suerte que has tenido tú.
Insisto, con esto no estoy diciendo que los ricos regalen lo que tienen-que no estaría de más-(aunque como dice la canción:"Dar solamente aquello que te sobra,nunca fue compartir si no dar limosna").

En definitiva que me cago un poco en los mimados carroñeros que tienen todo hecho y que no van a dar ni palo al agua porque tienen la vida solucionada.

Pero yo les preguntaría:¿Habrá dios que os aguante en vuestra vida,capaz de compartir sus segundos con vostros?
Respondo yo por vosotros,ok?: Sí,los que son igual que nosotros.

AYYYY!! DIOS LOS CREA, ELLOS SE JUNTAN...

Por lo demás todo igual;un día más viejo que ayer,y un día menos que disfrutar.



(Mensajes subliminares)

La pulsera

Después de un tiempo sin escribir,ya sea por falta de tiempo o por falta de ganas,qué se yo, me he dignado a sentarme un poco.

24 de Noviembre de 2008 (Lunes)

Otro lunes cobarde(por suerte no de Octubre) se atreve a despertarme con unos mimos demasiado cariñosos para los que yo me merezco.
Las ganas,al igual que los muchos otros dias anteriores,brillan por su ausencia. Pero bueno,es lo que toca-quizás sea ese el problema-.
Me levanto haciéndome el remolón,hago mis necesidades,me tomo mi desayuno,me medio aseo(teniendo en cuenta que no son ni las ocho de la mañana), y por último me visto.

Me gustaría pararme un momento en el último movimiento;vestirme. A priori,sin ninguna importancia y de los más monótonos que cualquier persona pueda hacer en su vida.
Pero no;hoy ha sido diferente.

Me pongo el disfraz del colegio,hasta ahí todo normal. Pero cogiendo mi mp3,para comenzar mi andada,veo en la mesa cierta pulsera que cierta persona me regaló en cierto momento(en realidad es un collar,pero siempre lo he utilizado de pulsera). Recuerdo que hacía mucho tiempo que no me la ponia,ya sea por vagancia o por el simple hecho de pensar que se pueda romper (digamos que está fragil).
Hoy no he tenido ni vagancia ni miedo a que se rompiese,me he atrevido a ponermela,pensando,muy irracionalmente,que en cierto modo,podría cambiar mi forma de ver el día:pasaría de ser un día más a ser un día más con pulsera.

Pero mi reflexión ha ido un poco más lejos mientras caminaba: por qué tendría que quedarse únicamente en un día más pero con pulsera. Pues bien, hoy he querido que sea un día algo más especial. He decidido tomarme las cosas un poco con más talante(pese a que en 45 minutos tengo un examen de biología y no tengo ni pajotera idea), y disfrutar un poco,que es de lo que al fin y al cabo se trata.

Una pulsera.Sí señores/as, una pulsera.Algo tan insignificante como una pulsera,que en realidad no es ni lo que es, ha conseguido que hoy,sea algo más que hoy.Nada especial ni rimbombante;en definitiva, hoy.

Ojalá cada uno de ustedes encuentre algo,alguien o alguna cosa,por la cual, el forzoso hecho de levantante de la cama se haga más llevadero y pueda ser un gran día...

Y si no lo es,que aspire a serlo.Que no se quede en eso;en un día más...

Día de reflexión

Después de parar un momento y decir: "me voy a levantar a la hora que me diga el cuerpo,descansando y luego ir al colegio a la hora que realmente a uno le apetece".
Paro un momento y me digo para mis adentros,lo bonita que sería la vida fuera de ese antro,pudiendo alguna vez(por fín) hacer lo que quiera dentro de unas limitaciones lógicamente.
Últimamente me a dado por hacer la carrera de Cominicación Audiovisual,que tiene una pintaza que...me encanta...,pero claro teniedo en cuenta mis resultados académicos, y que no estoy en la opción en la cual puedo sacar un poquillo más de nota,me paro a pensar y parece que no hay dios que entre en esa carrera que tanto seduce a tio Jose...
Ahora mismo,si dependiera de mi mismo,mañana iría al antro ese me despedia de toda esa gente,tanto que no echaré nunca de menos,como de la que no puedo pasar ni un día sin ver, y cambiar de vida completamente,hacer cosas que quiero,que no me toquen las narices con polladas que no sirven ni para soplar un pito.
Pero claro...como no dependo de mi mismo(menos mal) no puedo.

A todos los profesores que he tendido y tendré pongo por testigos que nunca jamás volveré a aburrirme en clase.

Necesito levantarme y poder pensar un "qué me pongo hoy"(puto uniforme),un "qué hago hoy".
Pero mientras tanto seguiré con la puta rutina que sólo me recuerda que no soy yo;sólo un puto robot que hace lo que le mandan y lo que la sociedad dice que tengo que hacer.
Necesito..bufff....tantas cosas necesito... Pero no quiero nada.
Complicado,¿eh?.
Mientras resuelvo mis dudas seguiré rezando al dios de los reproches para poder escuchar a aquellos que nunca fueron capaces de decirlo todo a la cara.
Le echaré unas plegarias también a dios de terminabachilleromemuero.

Espero que Dios me escuche... Amén.

Bienaventurados los inspirados

Bendita maldición que vienes y vas,que estás y te quedas,que te escondes y que te encuentro.
Que solo sabes marear al personal con tus historias y movidas,que sin ti nadie sería nada...
Por esos días en que por desgracia,únicamente te limitas a sobrevivir, y olvidas por un tiempo que estás viviendo.
Porque siempre encontramos razones para pensar que no estamos muertos;
bienaventurados los inspirados,porqueellos heredaran las sabiduría de los grandes y sabran enseñarle al pueblo como deben vivir.

Por todos,aunque siempre les falle,o no,porque ellos heredarán MI REINO.

Contacto con MI realidad

Huyo de la realidad porque en ella no hay quien pueda estar;no hay luz al final de ése túnel, no hay paz al otro lado del río.
Esto no es como en las peliculas;todo fantasía,donde nada es lo que parece. Es algo un poquito más complejo,es algo...cómo decir...algo...diferente...

Hay momentos en nuestra vida que hay que buscar la mejor forma de evadirlos,pues vivirlos supondría que tu presente se viera un poco alterado.

No queremos nuestra realidad.Tampoco queremos vivir engañados sin saber cual es nuesto presente ni el momento que estamos viviendo...
Pero quizás,la única forma de que nos demos cuenta de lo que estamos viviendo es ser consecuente con nuestros actos y quedarnos otra vez en pelotas dalante de la realidad esperando que haga con nosotros lo que quiera hacer.

Por suerte para la mayoría,tampoco será para tanto en comparación con las grandes desgracias humanas que pueblan nuestro mundo;pero a nivel personal,como individuo único e irrepetible de este mundo,supone grandes cambios.

¡Oh,realidad,mi realidad!.¿Donde dejaste tu última víctima?,¿por qué no fue capaz por sí misma para darse cuenta en la situación isostenible donde se había metido?,¿por qué tuviste que llegar tú?

Uno de mis grandes defectos es que soy bastante realista, y muchas veces soy consciente de lo que hago y de las consecuencias que pueda tener.Pero,pese a todo,pese a que me doy cuenta y soy consciente,yo,errequeerre,como si nada...
Posiblemente sea mi ansia por vivir mi presente sin importarme relativamente las consecuencias que pueda tener en mi futuro.
Esto es un poquillo peligroso;pues aunque el presente siempre -bueno,casi siempre- sea bastante bueno, el futuro-presente, traerá como consecuencias todo el pasado-presente.
Me explico;si dejas de lado todo lo malo en su momento,luego la mierda se acumula,se te queda la casa sin barrer, y no puedes salir de ella.

Siempre vuelvo a caer...

"Quiero tener contacto con la realidad,pero la realidad no me gusta.
Quiero tener contacto con la realidad,pero la realidad me asusta."

Conjunto de insensateces

"Y aunque dicen que el tiempo no pasa en balde,
cometí mis errores más bien pronto que tarde."

Porque por mucho que caiga,no me doy cuenta y vuelvo caer;maldita droga que me recuerda al ayer.

Necesito dosis de convi ya. Por mi integridad física y moral.

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Soy aquel folio en blanco en el que no supiste escribir, porque cansada de volar no pensaste en mi vivir.

Soy el problema de la solución, soy como querer escuchar hoy tu voz.

Pero quien realmente soy, es un cabrón;que cada noche se acuesta sin saber que día es hoy.

Voralé como esas malditas golondrinas hacia un espacio sin física, donde la luz sea condenada por nublar el día y la noche por iluminarlo.

Y como hoy estoy más perro que la luna antes de ser nueva-que estoy pero no estoy- voy a dejar de escribir cosillas sin ningún tipo de patrón ni sentido...

Así pues,con esto y un zurrullo,hasta...hasta...¡HASTA QUE ME DE LA GANA!

Comprando

¡Cómprame,cómprame!

Compra mis sentimientos,
compra mi realidad,
compra a mis amigos,
compra mi verdad,
compra momentos,
compra histórias,
cómprate un libro y lee.
Bueno,y aprende.

Tú,incomprendido de la amistad,completa desconocida para ti.
Tú,que no sabes lo que es el sufrimiento porque tienes todo hecho y lo tendrás todo hecho.
Persona no grata al camino del saber,descúbre cuán de saber has de.

No compres,no compres.
Porque hay cosas que el dinero no puede comprar, y por desgracia es lo único que tienes como moneda.
Eres un pobre de corazón y algo cabrón.

Pero no dejaré que todas estas cosas cambien mis pensamientos hacia hacia ti.
Siempre he sabido como eres;quizás no lo haya querido ver.
Ahora,consciente yo ,con recelo te miro,gran sabedor de ti.

Sólo una cosa te pido:no te lleves a la gente que realmente me importa y que no sabe realmente como eres,utilizando esos trucos que,por suerte yo no tengo.

Es una pena que lo nuestro acabe así,
-si es que ha acabado-pero tú te lo has buscado.
Ganado un pulso al tiempo
y un partido como esclavo.

Reflexiones de una mente perversa

¡Ya! Ahora sí que sí,hay que ir a muerte con todo,necesito sacarme esta mierda inservible.
Inservible para mi vida,en mi punto de opinión,pero totalmente imprescindible para tener un mínimo de libertad merecida.

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Reflexiones de una mente perversa

Mañana cuando me levante,voy a dar un salto desde mi cama a la tuya,de tal modo que cuando te despiertes ya tengas el desayuno en la cama,mas te aseguro que no te quedarás con hambre.
Desayunarás,comerás,merendarás y cenarás, y al día siguiente no tendrás ganas ni de desayunar.

Vamos a hacer cosas prohibidas a mi edad,desharemos sábanas imposibles de doblar, sudaremos montados el uno en el otro;nos sentiremos uno.
Viviremos experiencias que nadie te pudo hacer sentir;tomaremos champagne mientras cae por nuestra piel evaporando nuestro sudor...

Tocarás el cielo sólo con intuir que mi boca pasa tu ombligo hasta llegar donde ningún colono consiguió colocar su bandera,creyendo que Dios realmente existe y lo tienes delante.
Rezarás para que no pare nunca y que el tiempo sea eterno mientras esté contigo...

Pero cuidado, no te acostumbres a lo bueno,es decir,a mi;pues en unas horas desapareceré para nunca volver y el grandioso placer recibido cesará para siempre,no encontrando un sólo hombre en este insulso planeta que sea capaz de llevarte a ese lugar.
En ese momento de pasar del extremo placer al nulo,ten cuidado,pues mucha gente llegó a suicidarse;ya que no soportaba la idea de no volver a verme nunca más y poder olvidarse de los problemas de su vida durante unas cuantas horas.

Acéptame como soy y no me rechaces;posiblemente sea lo mejor que te pase a lo largo de tu mísera vida.Puede que vivas los mejores momentos junto a mi,y puede que...por desgracia...los peores...

Acepta que soy más efímero que la misma vida.

P.D. : ¿Te quiero...?

Gira,gira...gira,¡gira! Un poco más...ahí!!! ¡Para! Ahora,mira atrás...

Bueno,bueno...después de ese cafesito con leche bastante rico,llego a casa un poco cansado;ha sido un día muy largo y,porqué no, muy bueno.

Pedazo conciertillo de TAXI.Me ha encantado sobretodo el ambientillo que había en esa sala;muy cercano,sin agobios,pero pasándolo increíble...

He cogido esta canción-"mirando atrás"-porque a parte de "por ti", que es mí canción, ha tenido su momento especial.

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Miramos atrás y qué vemos;infantiladas llenas de inmadureces.Pero,en mi opinión es lo que hace que ahora seamos quienes somos...

Mil caras para poner a dosmil situaciones,mil sonrisas para poner a dos lágrimas.
Mil momentos para infinitas canciones,mil excusas para una verdad.

¿Os acordaís de esas chiquilleces? El otro día estaba comentándolo con no sé quien;esas cosillas que ahora echamos de menos a más no poder,pero que,curiosamente, en aquella edad queríamos que pasasen...

Qué bueno era...eso de salir a las 12 y media,entrar a las 3,salir a las 5,llegar a casa y...HACER LO QUE QUIERAS(en mi caso eso no ha cambiado,no porque no haya crecido-espero-si no que al llegar a casa sigo haciendo lo que quiero-así me va-).
Quiero un poco de eso, un poco de volver,un poco de niñez,que el segurata conmástetasqueunaniñadequinceaños de Mirror, me la ha quitado con solo verle la camisa blanca impoluta 5 tallas menos de la necesaria.

Necesito saber que me queda algo,necesito saber que esto es eterno y que por mucho que pase el tiempo permanecerán las cosas igual, y yo seguiré siendo el mismo chico educado que soñador,duerme con Peter Pan a su lado,pensado si alguien entenderá a un tipo tan complicado.

Pero de momento,el sol sigue saliendo igual para todos,sin excepciones de ningún tipo.
Espero que esto siga pasando, y que no me canse de ver que el sol se va, para dentro de un rato volver,como yo...
Me gustaría ser ese sol,que brilla por la mañana hasta más no poder,que por mucho que hayan nubes siempre va a estar aunque no lo veamos;pero que cuando anochece,todos descansen,unos más que otros,para que al día siguiente,puedan volver a verme y disfrutar del día.
Yo siempre quiero estar ahí,como ese sol que pese a que la Tierra acabe por consumirse o que nos mate el calentamiento global,en contra de lo que piensan Aznar,Rajoy y su primop,dar esa energia que me sobra a el universo, mí universo...

Será cuestión de acostarse que es un poco tarde y mañana...buff! mañana...
Mañana saldrá el sol por Antequera, y si no sale, saldré yo;que para eso estoy...

Mamá,mamá...yo quiero...

Muy bien,lo haré.Como siempre tú mandas...


Cuántas veces hemos dicho esa típica frase de" mamá,cuando yo sea mayor...".Bien,pues resulta que ese momento, al que no sabría decir si quiero que llegue o si que se retrase hasta el infinito y más allá,se acerca a unas velocidades de vértigo y me está obligando a mirarle a los ojos.

Por ello,y siguiendo unas órdenes expuestas por mi militar más temido,es decir,TÚ,haré lo que me mandaste.
Creo que tienes razón.Uno se ha de marcar sus metas.Yo lo hago, pero tiendo a hacerlo pero a largo plazo y eso es peligroso.

Ayer aprendí mucho:que soy un puto cabezón y que me tienen que enseñar muchas cosas;que no lo sé todo,aunque crea todo lo contrario.

A continuación expongo esas cosillas que siempre he querido hacer y que,cómo no,me gustaría hacer algún día en esta fugacidad de tiempos en los que vivo.

Mis metas en la vida:


-Quiero terminar el puto bachiller,pero para eso, tengo que aprobar las cuatro mierdas que me quedan e intentar dar el máximo de mi para poder tener un mínimo de elección de carrera y no coger lo que los demás no quieran.

-Quiero estudiar algo que de verdad me llene;y que,dedicándole tiempo,sea como hacer mis cosas habituales qu hago en mi tiempo libre.

-Quiero un trabajo.Pero...creo que no un trabajo cualquiera;quiero un trabajo en el cual yo me levante a las horas que sean,como si es a las ocho,me da igual,pero que sepa cuando me levante que voy a hacer cosas que me gustan,que me llenan y que puedo compartir con la gente.

-Quiero una familia.Una señora esposa-espero que sea señora-que me quiera y que me acepte y respete como soy. Tener algún hijo/a con ella y poder llamarlos con los nombres que más nos gusten...

-Quiero educar a mis hijos,verles crecer,reñirles porque no hacen bien algo,meterles el puro porque han suspendido-ejem-.En definitiva,darles los valores de vida que me han dado a mi, y que eso les pueda servir cuando ya sean adultos.

-Quiero momentos de soledad,de reflexión, de saber quien soy.Así,conocerme mejor para poder darme en mejores condiciones a los demás.

-Quiero,y de verdad quiero,mantener a mucha gente de la que ahora me rodea,.Que esté el día de mañana esté conmigo para poder reírnos de todo lo que está pasando ahora.
Y quiero que TÚ estés.

-Quiero viajar,irme,no volver.Pasear por calles donde no me pueda conocer nadie y no tenga que fingir una sonrisa.

-Quiero volver,para poder abrazar a ESA gente.Así,darme cuenta de lo verdaderamente importantes que son para mi.

-Quiero ser algún día catequista.Sí.Puede que mi fe,nunca esté ni estará en su mejor momento,pero creo que tengo bastante que aportar a los chavales,viéndome en la olbigación de devolver el favor que me ha hecho: crecer increíblemente como persona.

-Quiero ser abuelo;ir a recoger a mi nieto al cole con su merienda y su botellita de leche,como me hacían a mi. Quiero contarle viejas historías típicas de abuelos,como las que nunca me contaron a mi.

-Quiero comprarme un piso. Y lo que es mejor,ser capaz de pagarlo.Primero como soltero,y luego como...bueno...luego ya veremos...

-Quiero participar en una obra de teatro.Me haría tan feliz.Me da igual que fueran dos personas,pero me santiría tan bien...

-Quiero pasarme un fin de semana que llueva mucho en casa con mi pareja,viendo peliculas o haciendo el amor.

-Quiero fumarme un cigarrillo después de hacerlo.

-Quiero hacerlo en un avión.

-Quiero dar la vuelta al mundo en carabana, con mi iPod y mis gafas de sol.Si se tercia con compañía de una mujer.Sólo, no pasaría nada.

-Quiero tener todas las camisetas de los Hard Rock que hay en el mundo.

-Quiero tener un perro al cual tener la obligación de pasear y recoger sus caquitas.

-Quiero hacer un concierto.Pero esto no lo diré muy alto...

Si algun día se me ocurre alguna importante,la incluiré.Porque creo que,pese a que siempre he tenido las cosas bastante claras,la poca objetividad que pueda aportar ahora mismo...deja mucho que desear...

Quiero tantas cosas, que con una sola vida dudo que consiga estar pleno.

"Lo quiero todo, y lo quiero ya"

Idas y Avenidas

"Fue sin querer;es caprichoso el azar..."

Una voz entrecortada,tan característica como es la Serrat,cantaba esta canción;en mi opinión una de las mejores que tiene.



Estoy en crisis.Como el puto sistema financiero,yo también estoy en crisis.
En crisis conmigo mismo y con el resto del mundo.Sí.Contigo también.
Muy,muy,muy mal.No puedo;exploto,salto,me reboto y luego me vuelvo a rebotar.
Necesito algo,pero ya.El problema que se pregunta todo el mundo que mínimamente me rodea y yo mismo es:¿qué necesito?.

Es como si no tuviera nada y todo a la vez,como si me importara todo tanto que no pudiera desprenderme de ello,pero necesitara dejarlo todo para poder vivir.

No vivo señores,no vivo. No puedo seguir así. No puedo volver a lo de siempre;necesito cambios en mi vida. Me siento vacío,me siento incompleto.
Cada vez que me levanto a las 7:15 es como si me metieran un puño por el culo, y no me lo sacaran hasta que no me vuelvo a acostar.

Soy afortunado;lo sé,pero miro a mis alrededores y la gente no se complica, se limita a sobrevivir.
Eso me enfurece y me he tendido que tomar un par de cafés con diversas personas, para ver que realmente que no soy el único.
Tengo que decir que el segundo lo he tenido que pedir descafeínado,sólo por si acaso.

Estoy enfadado,decepcionado, y todas esas cosas, con el mundo.No me puedo creer que todos vivan bajo el mismo rasero.Necesito saber que no es así;pues todos mis cimientos de vida se irían al garete dejándome en bragas-o en mi caso en tanga-ante la cruda realidad.
Quizás es lo que más miedo me da.

Mi forma de ver el mundo no es comparable con la de la gente que,en principio, me rodea.
Tendré que ser justo y hacer una criba;seleccionar a aquellos que verderamente sepan que es esto;sepan que no es un simple juego de rol o una pelicula donde tú eres el protagonista.No.
Que sepan que es algo más.No se cómo explicarlo,pero siempre confío fácilmente en la gente,entonces,si esa desconfianza se desmorona,yo voy detrás,porque al fin y al cabo es lo que tengo.

En definitiva tengo miedo a lo de fuera.Me corrijo;tengo miedo a la gente que NO pueda estar fuera.Tengo miedo a que esa gente por la que ahora daría todo por apoyarla,no esté cuando más la necesite.Pues si ahora que más o menos tiene facilidades,dentro de un año,que todo será un poco más complicad,¿realmente creo que podrían mover un solo pelo por mi?
Difiil,muy dificil.
Quiero mantener a ciertas personas toda mi vida a mi lado,porque creo que me pueden ayudar a crecer como persona;pero también es verdad que muchas se quedarán en el camino;el mismo, en cual, recogeré-espero-a muchas otras.

Soy un tío complicado,siempre lo he dicho.Qué se le va a hacer,para no ser complido está el resto;para todo lo demás:yo.

Así pues, si os acercais a mi y os gruño,no me lo tengais en cuenta,pasará...(espero)

Hasta entonces,mucho cuidado conmigo....No es una amenaza,es un consejo.

¡Al cantar!

"Al cantar me puedo olvidar de todos lo malos momentos..."

Así empezaba una de esas canciones que cuando las conoces,hacen mella en tí para toda una vida...
Cómo olvidar esas canciones que siempre,no por lo que dicen,que también puede ser,si no por quién te la enseñó...Y eso la hace más canción de los que es...

¿Cuántas canciones hemos conocido por nuestros propios medios? Seguramente no llega ni a la mitad. Creo que es lo más bonito de la música;no es de nadie,es compartida,es vivida por una gran comunidad de gentes,que realmente ama éste arte...

Pero, no me digaís que no es bonito,aunque en el fondo no sea justo,que tu conozcas un grupo y unas determindas canciones del mismo; y al cabo del tiempo ese grupo se de a conocer,es decir,sea algo famosillo y sus canciones empiecen a sonar en los mp3/iPod de los pijos. Entonces tú piensas,"yo conocí antes a ese grupo que muchos de ellos".
Seguramente deje de escuchar a ese grupo por algún tiempo bastante largo,pero por lo menos,me llevo el reconocimiento de que he "descubierto" un grupo,y por tanto poder afirmar a media voz que tengo algún tipo de buen gusto musical...(esto último,insisto,no lo diré muy alto).

Siempre lo he dicho, y lo mantendré: "una cancion para cada momento". ¡Ese es el lema!
Cuando escuchas alguna lista de música que tienes en el ordenador o en el mp3,siempre hay la típica canción que te recuerda a un momento determinado,ya sea porque sonó en compañía de él o de ella,proque sonó en una fiesta con todos tus amigos cantando como locos, o algo más personal y sentimental: esa canción es Alguien.

Pero bueno,dajando temas bobos de niñas-con perdon a las chicas- de 12 años,decir que como dijo mi profesor de filosofía :"la vida sin música,poesía,amor...tan solo sería mera supervivencia".
Y es que es verdad,qué sería de nosotros sin ese séptimo arte,sin esas sensaciones que nos hacen sentir-válga la redundancia-por unos instantes que estamos viviendo,que estamos desconectando del mundo lleno de hipocresía y sadismo que nos rodea,para irnos en ese pequeño fragmento de tiempo de unos tres o cuatro minutos en caso de una canción, o una hora y media o dos en caso de una película,a un mundo donde la magia existe,donde la barrera de la realidad se levanta para dejar pasar lo que en una situación normal,créeme,no pasaría.

Os animo a que disfruteis de esos momentos...
Disfrutad,del mejor invento del hombre,cómo no,para el hombre...
Difrutad de la música,el teatro,el cine...todas esas cosas...

¡Ánimo!

Surcando vidas

Que conste,que todo lo que pueda escribir a continuación,por desgracia, no tiene nada que ver con el día de hoy...


A todos nos llega nuestro momento,algunos más pronto y a otros más tarde,pero siempre acaba llegando...
Todos tenemos derecho-o eso dice la ley-.¿Pero tenemos todos el mismo derecho a la hora de marcharnos...?
Siempre que ves que algo va a pasar,parece como si luego no te acabara de sorprender.
¿Hasta qué punto vivimos dignamente?¿En qué momento hemos dejado de vivir y sería mejor marcharse?

Todos nacemos,unos en mejores condiciones que otros,pero caemos en este mundo.Cada cual enfoca la vida según lo que le redea;pudiendo convertirse desde la persona más bondadosa del mundo hasta el mayor hijo de puta que ha parido madre. Pero eso...no es innato...
Hay cosas de nosotros con las que nacacemos;como el físico,manías y si me apuras los gustos. Pero lo que hace realmente a una persona,no viene de herencia.Nos hacemos mediante nuestra experiencia;nuestras ostias,nuestros buenos momentos...todas esas cosas buenas o malas,que nosotros no nos dasmos cuenta,pero hace que en un futuro cercano seamos nostros...

Pero no es eso lo que quiero hablar realmente...Las personas nos acabamos yendo, y no me refiero ni del colegio ni de lsa universidad o similares,no.Me refiero a que la muerte viene a visitarnos.
A cada uno le pilla en una situación distinta y en un contexto distinto,pero nos agarra por el cuello y nos dice"amigo,es tu momento". Te coge de tal forma,que no puedes soltarte,sólo un puñado de gente a podido mirar a los ojos a la muerte y decirle "un momento que tengo que ir al baño".

Nacemos,vivimos,nos relcionamos,nos reproduciomos y nos marchamos.Sí,sólo es teoria.Pero...

La gente-no toda,por desgracia- vive,en el buen sentido de la palabra;pero llega un momento en que su hora se acerca,y te das cuenta.Me pregunto, realmente,qué es lo que pasa por su cabeza cuando ve que ese momento es muy cercano,en algunos casos con suerte cuestión de meses.
Y esperar que con suerte,ser consciente;que su mente no haya dejado de ser su mente.

El otro día en uno de los textos de lengua, el autor,Manuel Vicent,contaba que tuvo un accidente de coche y mientras estaba cayendo por un desfiladero,no pensaba en cosas importantes como el dinero o la guerra.No.Recordó su vida en cuatro golpes de luz: un recuerdo de cuando había sido niño, otro de su juventud, otro de una niña en un naranjo en una estación de ferrocarril y por último el libro que nunca escribirá.

Creo que es una aproximación de lo que pasará por su mente;se acordará de esos momentos en los que,por ejemplo podía andar y podía estar con los suyos.

"Nadie puede guardar toda el agua del mar, en un vaso de cristal",pero siempre nos quedarán el vaso.

Me apena hasta no se sabe cuál extremo, que por cuestiones físicas o mentales una persona pueda olvidarse de todos sus mejores momentos, que no pueda emocionarse, que no sea capaz de sonreir,de correr por el pasillo de su casa porque alguien que quiere ha venido a visitarle, que no pueda mantener una conversación porque no puede,que no pueda besar,sólo se besado...
Es deir,que no se acuerde verdaderamente de quien es...
Yo veo eso y algo de mí que se acongoja.

¿Recuerdas aquella vez, que estabas con tu mujer comiendo en un día cualquiera?
No era un día ni por asomo especial en tu vida,pero cuánto pagarías por vivirlo de nuevo; o aunque no sea vivirlo, ser un mero espectador:apoyarte en la pared, y observar cómo se desarrolla la acción mientras, involuntariamente te caen unas lágrimas y tus ojos comienzan a humedecerse.No de pena ni de tristeza,todo lo contrario, de alegria, de ver realmente que alguna vez fuíste feliz,pese que lo más seguro en ese momento no te dieras ni cuenta...

Hoy, y no porque sea el día que es insisto,hago un llamamiento a todo el mundo que se aburra y que este leyendo mis letras:

"Me gustaría,tú, te conozca o no,lector casual,amigo del alma,lo que seas mío,como si no eres nada-que si me lees,para mí ya eres-,VIVE. Pero no vivias,no,VIVE,en mayúsculas,siempre en el buen sentido de la palabra y dentro de nuestras posibilidades. Intenta que, no porque tú vivas, el que tienes al lado se tenga que joder. Haz SIEMPRE lo que quieras,que nadie te diga lo que está bien o está mal, que nadie te juzgue sin conocerte,que nadie sea capaz de pisarte,almenos sin llevarse una ostia después. En definitiva: ¡Qué VIVAS,joder!"

Y a él,sólo decirte que muchísimas gracias,que sin ti no habría existido,estoy convencido. Que seguro que durante tus 82 habrá habido momentos en lo que hayas sido feliz, te hayas emocionado y hayas sentido que tienes gente a tu al rededor que te quiere, y que sepas que hay y habrá,que al fin y al cabo es lo más importante,alguien que nunca olvidará quien eres y has sido.
Espero que pase lo que pase, no sea un adiós ,mas bien,un hastaluego, sería lo correcto. Aunque como digo yo siempre,realmente,¿qué es lo correcto?. Tarda mucho en marcharte,lo máximo posible,pero cuando lo hagas, hazme un favor: deja la puerta abierta.
Te quiere...Jose...

Para todos los demás decir que es la única vez con la que me he emocionado escribiendo...