Como si la niebla inundara mis ojos y las salidas fueran entradas para remover las columnas con alcohol.Tequila con lima para dejar sordo el mal sabor de una posible noche más durmiendo en un colchón.Deshecho y maltrecho,como el corazón del que es feliz,vivo y alegre como la voz de un pobre.Pero sonriseando,riéndome de mí,de cómo mi estupidez puede llegar a tales extremos,cómo puedo perder tanto el tiempo...
Fumando aire,bebiéndome la luz de mi cuna,esperando que alguna cosa pueda emocionarme,pueda hacerme ser humano.... Como un stanby, en estado de espera de que cualquier loco me agarre del brazo y me diga que todo esto es mentira,que tan solo eres un mero espectador de la obra de teatro más tétrica que Lope rayó en sus apuntes secretos.Me duele,me hace daño...¡No me aprietes tan fuerte,que tengo camisa y traje nuevo!...
Traje,vestido,qué más da...Lo importante es tapar y aparentar,jajaja...gran contradicción...Queremos ocultar lo nuestro,para luego "vestirnos" y aparentar cosas que no somos...
Me siento como Alicia en el país donde las maravillas dejaron de ser,como la hermana gemela mulata de Blancanieves y sus siete granitos,como Woody sin su Buzz,como mi zapato de cristal sin Ceniza...
Dios bendiga a América y a los americanos...porque gracias a ellos podemos tener Starbucks,y podemos regalar cinco euros por un batido raro con sustancias un poco sospechosas...
Por lo demás todo igual,nada que no haya contado... Miento,hay algo que no... Me acabo de comprar mi primer traje...me siento...cómo decir...mayor? No...seguro que eso no...
“Para Boddah: Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado.Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock’n'roll. Me siento increíblemente culpable.Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury , a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase.Lo cual admiro y envidio muchísimo.De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros.Simplemente no sería justo ni para mí.Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario.Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente).Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente.Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo.Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente.Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste.El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo.
LLena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño.Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza.No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo.Lo tengo todo, todo.Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general…Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva.¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todospor vuestro interés durante los últimos años.Soy una criatura voluble y lunática.Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo vuestras cartas y
Paz, amor y comprensión. Kurt Cobain Frances y Courtney , estaré en vuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero.¡Los quiero!”
Magnifica carta que escribió un grande como él,momentos antes en que decidiera cambiar su vida para siempre...Se me ponen los pelos de punta cada vez que leo la sinceridad que transmite,el sentimiento de culpa por no ser el que quiere y debe ser...
¿Qué puede pasar por tu cabeza por unos momentos como estos?.¿A quién te dirigirías.¿Realmente lo podrías hacer?
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Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado.Ya hace demasiado tiempo que no me emociono. Me siento increíblemente culpable.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario.Lo he intentado todo para que eso no ocurriese.Soy consciente de que he influído y gustado a mucha gente.Pero debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo.
No puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente.Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.Eso me hace sentir jodidamente triste.El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho
¿Por qué no puedo disfrutar? Me recuerda mucho como había sido yo.Para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño.Eso me asusta tanto...
Lo tengo todo,peroodio a la gente en general…porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva.Sólo amo y me compadezco demasiado de la gente.
Paz, amor y comprensión.Tu vida que será mucho más feliz sin mí.
Al final no ha sido tan malo como se pintaba...me he reido bastante,me he aburrido bastante,estoy bastante rebentado,pero yo,fiel a mi lema de "yo podré con todo y con todos", en 15 minutos voy a ver Buenafuente...Sí amigos,ese magnifico programa que solo puede ver la gente afortunada que mañana no tienen que madrugar. Cuando sea mayor(ejem)me gustaría verlo todas las noches;para mi,eso significará que he triunfado...
Bueno y por hablar de algo en esta noche de domingo rara(¡¿cómo?!),se podría decir y digo,que por suerte o por desgracia(creo que por desgracia) tengo una capacidad de tener una intuición bastante aguda, y con el tiempo se me está haciendo más grave...¡Qué hago doctor! Ten cuidado con lo que haces amigo,un simple movimiento en falso,una simple mueca, y ya sabré de que palo vas,si me estás mintiendo o si lo único que quieres es darme boletín...
Pues nada,era solo un aviso a navegates( ¿navegantes?,pero si aquí no hay ni Dios),para que luego digan que hago las cosas con premeditación y alebosia...
Maggie despierta,vuelve la vista atrás y recoge tus pertenencias olvidadas en la ciudad del frío,allá donde algún día de su historia,reinó el encuentro y el desencuentro. Busca en tus bolsillos,llenos de aduladores y de mecheros que no funcionan,excusas para no encontrar el papel con el número al cual llamar...Busca;busca y rebusca,seguro que lo encuentras,? o es que olvidaste el sabor de una voz susurrándote al oido,simpleces várias acerca de un corazón abatido...?
Sincérate ante tu espejo,enseña tus garras leónidas,ganadoras de penalty y en el tiempo de descuento.Demuestra que alguna vez no pasaste desapercibida en alguna vida... Qué fácil ignorar, y que dificil afrontar;y yo como siempre tan seguro. Tan seguro de mí,tan seguro de entender,que sigo girando como una noria,que mi vida no para,que el descanso se extinguió,que eso es para los locos de corazón y yo,hace tiempo que dejé de serlo;dejé de creer.Mi credo creyó que podría conmigo...pero ¿acas0 fuí yo quien fusiló al rey de los judios?.También soy yo el culpable de genocidio nazi,del nacimiento de tío Paco, y de toda esa gentecilla que se empeñó en imponer su triunfo a costa de los demás... Pero bueno,tampoco es cuestión de echarse todas las culpas,seguro que la crisis económica no es culpa mía...
Siete cero siete de la mañana, un alma desamparada levanta sus ojos.Para lo que hay que ver,mejor volver,pero el puto deber...Debo tantas cosas a la gente que se empeña en rodearme;debo tantos sueños,tantas esperanzas,que posiblemente no llegarán,que ni con tres vidas,lograré saldar.Pues mi deuda,no se paga con monedas,solo con actos del maldad...
¡Oh!,Rey de Judea,demuestra al mundo que mi locura solo es comparable a la tuya,que los dos,crucifucados por amor,morimos lentamente sin nungún tipo de perdón...No dejes a tu hermano,aquel inexistente,pensando que como tú,los salvaría a la vida eterna...Eterna,¿para esto?Mejor que solo dure unos años y nos ahorramos ver alguna que otra pelicula de miedo...
Tic,tac,tic,tac...15 minutos para la cuenta atrás...Sólo 15 minutos para que una mierda de día se ponga en marcha.Solo un maremoto,una llamada inesperada o un atentado terrorista de esos,que solo son una mierda de ideales,podrían cambiar el presente futuro... Hoy no me pondré ninguna pulsera,en realidad nunca creí en esas cosas;tampoco me pondré una sonrisa de esas de oreja a oreja,que tengo guardadas para ocasiones especiales...
En una botella de ginebra,escondo mi amargo presente,para dárselo al primero que me odie,para gritarle al oido "oye,¿dónde coño te escondes?".
Luces en la calle señalan el final de otro día,bueno,sin duda,pero al fin y al cabo,uno más.Necesito vibrar,que me hagan volar,sentirme libre...Pero no puedo...siento que muero...me caigo,me levanto y vuelvo a tropezar... Es como cunado estás en una carretera a oscuras, y ves que un coche se acerca a tí;las luces te ciegan y no te da tiempo a asimilar que posiblemente te queden poco más de cinco segundos de vida... Así pues,la luz se le apagó...
Esperando el momento y la solución,ya lo ves,¡já!,son las cosas de la edad... Me pinto en la pared,encogiendo mis sueños,plasmando mis ansias.Escupo al cielo,y...lo que era mío,vuelve a serlo...Conecto mi música,ella me consuela,pero solo es un placer pasajero de poco más de tres minutos.Desconecto mi voz,para no decir verdades como puños y que luego me tachen de sincero,borracho o cosas peores... Simplifico mi ecuación de ondas para elevarme a coseno, y simplificar en tus senos,dos las curvas tangentes a la recta,para jugar con tu triángulo de tres lados sin cerrar...
Sí,me gusta imaginar.Imaginar que de cualquier persona puede salir una gran relación,que de un simple momento pueden surgir miles eternos,que de eternos momentos se pueden quedar en ninguno...Pero bueno,por suerte o por desgracia,todo es imaginar... Imagino a mí mismo, en una isla desierta,solo,viviendo,mejor dicho VIVIENDO,sin nadie,porque realmente ahora mismo no necesito a nadie,y nadies me necesita ma mí...o eso es lo que se demuestra...Quiero estar conmigo mismo;nadie es importante ahora,nada más que yo...bueno sí,mi peluche de Winnie de Pooh,que protege mi cama para que ningún cabrón perturbe mis sueños...
Pim,pam,pum,bocadillo de atún...bueno de atún no que me da unas arcadas...
¿No es verdad ángel de amor,que la luna esconde momentos perfectos,donde mi risa sea infinita e idefinida?
Asómate al balcón en pelotas,siente el bris que hace,congélate los genitales,siénte que por un momento eres humano y las pisadas del pasado siguen detrás de ti.Vislumbra un sonido de una canción de esas que cuando la eschuchas,un cosquilleo hay en tu barriga;sabes que algo oculta detrás de esa melodia y esas letras.
Gente desacreditada al fracaso recibe hostias a raudales,merecidas desde tiempos inmemoriales,pero está vez,duelen más...¿Qué será de tu vida?Nada.Vana.Fugaz.Inservible.Inhóspita.No es por sentirme superior,que me siento, es por hacer saber al mundo la mierda de vida que puedas llegar a tener.Carpe Diem.Conociento y templanza por encima de todo.
Reconciliación.Bonita palabra,¿no?.Siempre que alguien te dice esa palabra es como que te alegras de que algo tan bonito haya pasado:una persona se acerca a otra para reconocer sus fallos o intentar hablar sobre lo que pasó para llegar a esa situación o para intentar aclarar los hechos...Sí,bonita.Pero bonito,también es el paso de quien lo da;te quedas en pelotas dejando en tus calzoncillos cagados el orgullo acumulado durante más de tres meses sin dirigir ni una sola palabra y menos una mirada fija de más de un segundo.Creo que ese tiempo no está perdido,porque la relación se ha hecho más seria de lo poco que era.Por mi parte me he dado cuenta,de que de una forma o de otra él era importante en mi vida, y que hemos vivido momentos juntos que creo que por mucho que mi orgullo reine en mí,mi consciencia nunca podrá olvidar porque sabe que alguna vez,pese a como es,pese a como soy,pese a lo diferentes que somos, fuímos felices compartiendo nuestro tiempo. Está claro que ahora es una relación fría,ha pasado mucho tiempo,pero creo que el mismo tiempo nos ayudará a que vuelva,quiero decir,sea mejor que antes...
Cambiando de tercio, y con la excusa de que no podía no volver a desfogarme otro día en este sitio,decir que lo reyes magos se han portado excesivamente bien conmigo y me han comprado muchos caprichos materiales inmerecidos,estoy convencido.Pero,como ya escribí en su momento,no me han traido nada de eso que pedí(era dificil,lo sé),mas bien,todo lo contrario.Yo creo que además me han robado una de las bases de mi vida,indispensable para mi supervivencia diaria.Aunque claro,siendo sinceros,esa misma cosa hacía tiempo que se ya estaba robando de mi vida...
Me tomo las cosas de diferente humor que el año pasado,al final va a ser verdad esa bobada de "año nuevo,vida nueva".Aunque claro,jajaja,sigo metido en la misma mierda de siempre,incluso me atrevería a decir que cada vez más;ahora mismo me veo hasta las cejas. Pero bueno no pasa nada,intentaré ponerme las pilas.Y si no me las pongo,tampoco me preocupa mucho,en agosto, en Valencia se tiene que estar muy bien,con el calorcito...Además,en septiembre puedo conocer a más gente,jajaja...Me río por no llorar...
Bueno,me voy despiendo-espero que no hasta mucho,porque la verdad,no tenia nada de ganas de escrbir- y voy a hacer lo que debería haber hecho durante toda la tarde,y sin embargo,no he hecho porque seguro que he estado haciendo cosas tremendamente más productivas...
Esta es una verdad que no cesaré de gritar y de vivir.
Ella es mi sangre, mi oxígeno.
Esto lo escribío Dalí en algún momento de su vida... Creo que son las palabras más sinceras que he oído de la boca de alguien... Cómo alguien puede tener ese poder sobre otro alguien,para que sea realmente quien es...
Otro año se escapa,y se escapa de mis manos,se escapa de mi alcance,de mi visión,de mi voz... Se escapa porque no supe coger por los huevos,mirarle fíjamente a los ojos y decirle que se los hiba a estrujar hasta sacarle todo el jugo posible,y más...
Cambios,muchos cambios. Y más que estarán por venir.Seguramente más duros que los presentes.Pero al tener toda tu vida ordenada,programada,preparada para saber lo que vas a hacer al día siguiente, y ver que dentro de poco las cosas se complican,teniéndote que enfrentar al crudo mundo que nos rodea,con sus ventajas e inconvenientes,me gustaría sentarme en cualquier estación a esperar el siguiente tren...
Tengo miedo.Y miedo ha de tenerse nada más que a la muerte.Tengo miedo al fracaso,a no encontrar gente en este mundo que me comprenda,que no sean putos robots.Tengo miedo a volar, y lo que es más importante,al aterrizaje.Tengo miedo de mí,de convertirme en algo que no soy o no quiero ser.Tengo miedo de tí,que algún día,cuando de verdad tenga miedo y esté a oscuras,no pueda buscar, ni encontrar,tu mano entre esa ocuridad...
Quiero...bueno...quiero tantas cosas que me conformaré con la más dificil,quiero ser feliz. Aunque claro,eso sería caer muy bajo...
